Альберт Эллис - Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией [litres]

Итак, признайтесь, что сердитесь, и не ругайте себя за это. Это не значит, как утверждается в некоторых работах по психологии, что вам нужно научиться считать гнев чем-то хорошим, полезным или конструктивным. Вы можете считать подобные чувства нормальными, потому что они свойственны людям – это общая человеческая слабость. Но такие чувства всегда отбрасывают вас назад, и, как считает Дэвид Мейс, это наносит вред вашим близким взаимоотношениям с другими людьми.

1. Перестаньте волноваться, впадать в подавленное состояние и ругать себя. Когда вы научитесь принимать себя как есть (неважно, до какой степени вы разозлились на себя за свои чувства и каких бы глупостей из-за этого ни натворили), вы научитесь прощать себя за любые «неподобающие» или «плохие» поступки. Если вы это сделаете, то распрощаетесь с большей частью собственных слабостей: перестанете страдать и жалеть себя, ведь из-за этого вы часто и начинаете сильно сердиться.

2. Изучите свою жизненную философию гнева. Полностью признав, что вы сердитесь, вы не станете ругать себя за это, а начнете искать философские источники этого. Поймите (и об этом наша книга), что каждый раз, когда вы выходите из себя, за этим гневом кроется какое-то убеждение, и в нем присутствуют такие слова, как следует, обязан, должен. А потому – вперед, на поиски слов «следует» и «обязан»! Ищите их!

Разозлившись на близкого человека, вы часто подпитываете чувство отчуждения этим своим «должен»: «Ты должен быть ко мне добрым, уважать, любить и поддерживать меня!», создавая тем самым низкий порог фрустрации: «Мои жизненные обстоятельства должны быть благоприятными, мне все должно само идти в руки, безо всяких усилий с моей стороны».

Например, когда вы рассердились на своего близкого человека, то обычно говорите себе: а) «Он должен проявлять ко мне уважение и любить меня, а сейчас ведет себя несправедливо и не одобряет меня. Это невыносимо! Это ужасно! Вот гадина!»; б) «Я живу с этим человеком, чтобы радоваться жизни, чтобы быть счастливым. А наши отношения не всегда складываются хорошо. Это не должно так продолжаться! Какой ужас он творит! Невыносимо! Как страшно жить с кем-то! Ненавижу, ненавижу, ненавижу!»

Так что поищите (ищите, пока не найдете) все свои «следует», «должен» и «обязан» по отношению к: а) близкому человеку; б) своим детям; в) жизненным условиям; г) взаимоотношениям со своими сватами; д) в том, что касается интимных отношений с любимым человеком и т. д. Как только вы сведете на нет все эти «должен» и разберетесь, что они значат, вы найдете корень своей ненависти и ярости, как я (Альберт Эллис) с доктором Робертом А. Харпером советуем в нашей книге «Как быть счастливыми в браке».

1. Вам нужно видеть различие между своими пожеланиями в отношении партнера и обязаловкой, в которую вы его вгоняете. Вы вполне имеете право сказать себе: «Хорошо бы мне заниматься сексом с моим любимым человеком два раза в неделю, а не раз в две недели». Но глупо будет заявить: «А потому он/она должен делать так, как я хочу!» За каждой возведенной в абсолют претензией к вашему близкому человеку кроется какое-то ваше реальное желание или предпочтение. Покопайтесь в себе, прислушайтесь к себе, поймите, что это за желание и на чем вы так настаиваете, чего требуете, чтобы это желание осуществилось. Научитесь четко отличать одно от другого!

2. Обсуждайте и дискутируйте по поводу своих возведенных в абсолют представлений о том, кто и что вам должен. Просто понять, чего вы требуете от близкого человека (и от Вселенной), еще недостаточно для того, чтобы решить вашу проблему. Потому что вам просто будет признаться себе: «Да, я теперь понимаю, что страшно злюсь на своего близкого человека, поскольку требую от него того, чего мне хочется. Наверное, лучше мне перестать это делать и превратить приказы в пожелания». Прекрасно! Но этого недостаточно.

Пока вы как следует не обсудите и не подвергнете критическому разбору эти требования – активно, настойчиво и решительно, – вы, возможно, никогда не сможете от них избавиться. Только старательно изменяя свои философские убеждения, возведенные в абсолют долженствования, вы сумеете снизить градус своих гневных чувств. Когда мы говорим «снизить градус», мы не имеем в виду, что вы их будете подавлять, вытеснять, избегать или загонять вглубь души – «прятать под ковриком». Мы считаем, что эти чувства нужно изменить и вместо этого испытывать нормальные эмоции, а не впадать в ярость, ведь от нее не будет толку.