Альберт Эллис - Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией [litres]

А можете, наоборот, сказать себе что-то вроде: «Ни за что не встану, что бы там ни говорили родители! Чтоб мне провалиться! Что я, слабак какой, во всем их слушаться. Я им покажу! Вот нарочно останусь в постели и докажу, какая я волевая и цельная личность!» Если вы так поступали в детстве (или даже став взрослым), то вы просто морочите себе голову. Родители советуют вам встать пораньше, а вы по глупости или им наперекор вбили себе в голову, что, следуя установленным ими правилам, угождаете только родителям. В этом случае вы воспринимаете послушание как проявление слабости, хотя на самом деле это проявление силы. Вы «как сильный человек» сопротивляетесь, а на самом деле ставите себя в глупое положение и проявляете слабость.

Так часто бывает, когда люди сердятся. Вы можете впасть в бешенство из-за того, что с вами несправедливо обошлись, и понимаете, что, разозлившись, нанесете себе еще больший вред и подтолкнете окружающих к тому, чтобы с вами стали обращаться еще хуже. Но вместо того, чтобы постараться снизить требования к поведению других людей, вы упорно цепляетесь за свою философию и убеждаете себя в том, что для вашего гнева есть веские основания и что лучше рассердиться на своих обидчиков и показать им, в чем они неправы. Внушив себе, что иначе вы проявите слабость и утратите целостность своей личности, вы решаете продолжать злиться, хотя отчасти осознаете, что это неразумно. Но не злиться, при этом перестав хорошо относиться к этим людям из-за совершенных ими неблаговидных поступков, значит придать себе сил и добиться большего. И если у вас иная точка зрения, то вы еще больше разозлитесь и будете мстительно преследовать того, кто причинил вам вред, так и продолжая гневаться.

Когда вы решительно прекращаете изо всех сил действовать всем наперекор и подключаете технику парадоксальной интенции, осознанно заставляя себя думать хорошо об окружающих и действовать доброжелательно, несмотря на то, что с вами поступили несправедливо, вы парадоксальным образом разрушаете собственный иррациональный стиль мышления и начинаете от него отказываться. Ради себя и ради добрых отношений с окружающими лучше совершать именно такие парадоксальные действия.

Рейчел Хейр рассказывает о другой форме такого парадоксального поведения, которую я (Альберт Эллис) многие годы использую, чтобы помочь моим клиентам постепенно отказаться от своих гневных чувств и поступков. Речь идет о том, чтобы ограничить для себя условия, в которых вы можете позволить себе вспылить. Один из моих клиентов впадал в крайнее бешенство и был готов дать отпор окружающим каждый раз, когда ему казалось, что кто-то на улице может в него плюнуть. Я убедил его в том, что они имеют право на это рассердиться лишь в том случае, если у него будут веские доказательства, основанные на том, что он видел своими глазами (желательно подтверждение нескольких свидетелей), что кто-то на него плюнул и слюна осталась на нем. Поскольку он редко был способен это доказать, припадки ярости стали с ним происходить значительно реже.

Чтобы применить технику парадоксальной интенции к себе, подумайте о нескольких ситуациях, когда вы чувствуете, что с вами обошлись несправедливо, когда вас переполняют гневные мысли и вы совершаете поступки, рассердившись на что-то. Постарайтесь сами ограничить для себя условия, при которых вы рассердитесь. Например, разрешите себе рассердиться, только если: 1) все окружающие согласны, что с вами поступили несправедливо; 2) все согласны, что вы от этой несправедливости очень пострадали; 3) вы сможете себя убедить, что от этого вы очень пострадали финансово.

Если вы в таком парадоксальном стиле будете открыто ощущать и выражать свой гнев, но при этом добровольно устанавливать для себя ограничения, вы вскоре убедитесь, что можете жить, учитывая эти ограничения, что это вы сами провоцируете свое чувство гнева и что в ваших силах его ограничить и взять под контроль. Подобные парадоксальные техники эффективны, потому что они не дают вам думать: «Ну я же должен рассердиться» или «Я не должен сердиться». Такие техники предоставляют вам множество возможностей реагировать по-разному и помогают убедиться, что вы можете жить, опираясь на гораздо более разнообразные стратегии поведения.

Юмор решительно разрушает излишне серьезный взгляд на некоторые неприятные события и оттого не дает разозлиться на что-то на пустом месте. Джерри Деффенбахер, основной исследователь проблемы гнева, рекомендует глупо шутить, чтобы меньше сердиться. По его наблюдениям, когда люди могут посмеяться над тем, как они слетели с катушек, это помогает им сделать шаг назад и пересмотреть свои косные представления о жизни, которые провоцируют у них злость.