Юлия Жемчужникова - Достоинство возраста. Как относиться к старению

«Мы слишком высоко ценим самодостаточность и независимость, поэтому нам кажется унизительным нуждаться в помощи и зависеть от кого-то» (Рам Дасс. Все еще здесь).

«Она в руках детей — вот тяжкий жребий!» (про Клитемнестру, мать Электры. Еврипид).

Идеи бизнеса, семьи — всё пытаемся строить на независимости, и каков обман! Может, потому ни семей, ни бизнеса. Независимость мы путаем с отсутствием связей. Даже от природы человек решил стать «независимым».

В современной культуре культ независимости. Все вроде как хотят и должны быть независимыми. Причем предполагается в первую очередь друг от друга. Ну и дальше: «одежда для независимых, телефон… машина…», «независимые выборы». И за всем этим стоит тотальная зависимость от чиновников, бумажек, телефона, машины… и, конечно, еды, спиртного, моды, газовых, электрических и социальных сетей… Дети уже не имеют права ходить по улицам, женщины рожать, старики умирать… Все повязаны, и это для красоты называют ответственностью или еще как. Независимость существует только как фантазия или иллюзия.

Вот что я тут подумала… Тонкая грань между «взаимосвязь» и «взаимозависимость», «связь» и «зависимость», «быть связанным» и «висеть». Альпинисты поймут.

Зависимость в старости может быть мудрой. И тогда она будет ближе к связи, взаимосвязи.

Приведу пример (реальный случай).

Семья. Папа — работающий, напряженный, официальный глава семьи, мама — работающая, ведущая хозяйство, дочь — подросток, бабушка — пенсионер. Живут в Москве, в выходные ездят на дачу. Права у папы и мамы, машина одна. Все хотят на дачу. Папа может доехать на машине, когда захочет, мама тоже, дочь на электричке или с друзьями. Бабушка — только если ее довезут. Вроде как самый зависимый член семьи. В результате я встречаю именно ее в субботу утром у колодца. Она рассказывает. «Мои все поссорились. Таня хотела ехать или пораньше, или в субботу, Саша хотел футбол посмотреть, Ленка в субботу договорилась на утро куда-то с друзьями и просила подождать… А я собрала сумку и сидела ждала тихонько. А что мне делать? Смотрю, Саша одевается, ключи берет, я спрашиваю: „Саш, ты куда?“ — „В деревню“. — „Можно мне с тобой?“ — „Поехали“».

Тут хорошо видно, что зависимы-то все друг от друга. Но у всех зависимость чисто эмоциональная и потому болезненная, а у бабушки только физическая.

Я поэтому вставила предлог «в» в названии. Сама зависимость — штука не очень приятная. Но в ней большой ресурс обретения и передачи потом мудрости.

Пройти мне это пришлось и на своей шкуре. Я к независимости ох как привыкла. Родители приучали, партнеры… Многого достигла. А потом перещелкнуло что-то. И пошли уроки. Сначала было очень плохо и тяжело, пока не пришло понимание, что это уроки. Да, давать легче, чем брать и тем более просить. Помогало то, что вспоминала, успокаивала себя: «Я тоже подвозила всех, когда машина была, я тоже выручала деньгами тех и тех, я с удовольствием ведь поддерживала, просьбы выполняла…»

Стала учиться просить. Без эмоциональной зависимости. Так просить, чтобы не тянуть из человека, чтобы ему легко было и даже приятно. Как раз с водителями легко. Не настаиваешь на просьбе отвезти, не лезешь с объяснениями, не вымогаешь. Всегда готова пойти пешком или сидишь на сумке, если тяжелая… Благодаришь, коли подвезли, если есть — деньгами, а нет — баночкой варенья или искренним пожеланием здоровья и удачи. Помните — благожелательность?

Тяжело просить, не менее тяжело отвечать. Значит, нужно умение. Надеюсь, понимаете, я не про способность манипулировать, а про взаимоуважение.

И тренируешься, и тренируешься в том, чтобы зависимость ощущалась как взаимосвязь, естественная, а не болезненная. У человека, который не может сам обходиться без помощи других, будь он старый или молодой инвалид или грудной ребенок, такая социальная роль. Выполнять ее надо честно, без нытья и энергетического вампиризма. В чем роль? Во-первых, дать возможность другим проявлять заботу, во-вторых, показывать пример достойного переживания трудностей. Не понимаете? Смотрите на Стивена Хокинга.

Хорошее подспорье — учиться у детей. Ведь старики становятся как дети и также требуют внимания и ухода. Что можно у детей подсмотреть?

Часто говорят: легко ли ребенку? Он от всех зависим, беспомощен. Он не социален, не адаптирован. В то же время он свободен и беспечен. То же и в старости.

Дети не имеют опыта независимости и потому воспринимают заботу о себе как само собой, то есть не комплексуют. Дальше, они тешат тех, кто о них заботится, надеждами на будущее. Тут старикам труднее, хотя идея наследства всегда работала. И нечего кривиться.