Лариса Пыжьянова - Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому

Ко мне на консультацию приходила женщина с вопросом, как сказать пятилетнему сыну, что его отец умер. Мужчина занимался перегоном машин — бизнес сложный и опасный. Его нашли убитым. Женщина пришла ко мне на консультацию после похорон — заплаканная и вся в черном: «Я не знаю, как сказать сыну, что его отца больше нет. Он до сих пор ничего не знает». Я удивилась, откуда у нее такая уверенность. «Но ведь мы ему ничего не рассказывали. А он не спрашивает», — ответила она. Я предложила ей прийти вместе с сыном. Они пришли, и я спросила мальчика, ждет ли он папу из командировки. Он не ответил, молчал. Тогда я сказала: «Знаешь, твой папа не вернется». — «Почему?» — «Он умер». — «А как он умер?» — «Его убили…» Мальчик кивнул головой и произнес: «Я знаю…» Мама сразу начала его спрашивать: «Откуда ты знаешь? Кто тебе сказал?» — «Никто мне не говорил. Просто знаю, и все…» Они обнялись и вместе поплакали.

Потом эта женщина еще раз пришла на консультацию и поделилась со мной: «Я была уверена, что сын ничего не знает. Он же маленький еще». — «Ну вы представьте себе. Все в семье плачут, в трауре. Пятилетний ребенок не может этого не замечать. Он, скорее всего, решил, что взрослые почему-то отдалили его от себя, что он недостоин вашей откровенности и участия в общих переживаниях. Он был один на один со своим знанием о смерти отца. Теперь главное — честно с ним разговаривать и отвечать на все вопросы».

Табу на разговоры о смерти близкого, как и запрет на выражение скорби, не несет в себе ничего, кроме патологических реакций, среди которых может быть ночной энурез, тики, заикание, бессонница, длительное неуправляемое поведение, депрессия. Иногда бывает полное отсутствие каких-либо проявлений чувств.

Ребенку надо дать понять, что рядом есть люди, которые о нем позаботятся, сохранить с ним контакт и единение, дать ему возможность сопереживать своим близким, жалеть их. Все это способствует взрослению и формированию важных личностных качеств, это поможет ему стать более зрелой личностью.

Обязательно надо говорить правду даже маленьким детям, причем правду и о событии, и о себе. Не важно, умер человек или ушел, если это развод, — это тоже тяжелое расставание и большое горе. И при смерти, и при разводе, и при долгом расставании симптомы горя одинаковы, потому что происходят значительные изменения в жизни ребенка. Очень важно быть с детьми честным, но говорить о произошедшем так, чтобы у них не появилось чувства вины. До определенного возраста родители для детей фактически как боги, и все сказанное взрослыми воспринимается буквально и с верой.

Маленькие дети эгоцентричны — они искренне полагают, что весь мир живет только потому, что живут они, и поэтому все происходящее связано с ними напрямую. Ребенок уверен: если в семье что-то случилось, то потому, что он не слушался. Бабушки-дедушки любят этим манипулировать: «Вот, ты озорничал, и мама заболела».

Говорить детям правду необходимо на том уровне, на котором они способны ее понять. Переживать смерть дорогого, близкого человека в одиночку очень трудно. Кажется, страшно об этом говорить, но на самом деле гораздо страшнее об этом молчать.

С кем обычно мы не хотим разговаривать, делиться переживаниями? С чужими и далекими людьми. Мы делимся с самыми близкими. Если мы не разговариваем о случившемся с детьми, получается, что мы их отвергаем. Под видом заботы о ребенке мы заботимся о себе: нам и так плохо, а придется еще и ребенка поддерживать. Лучше как-то это отодвинуть. Он же маленький, он ничего не понимает.

Конечно, у человека в беде нет сил. Он может и сам стать беспомощным, как ребенок. И тут кто-то должен прийти на помощь. Я читала историю о том, как в семье внезапно умерла мать. Учительница ребенка пришла к нему домой, чтобы предложить свою помощь. Она увидела много людей, но ни мужа, ни сына умершей среди них не было. Учительница пошла помыть руки и видит такую картину: отец и сын сидят вдвоем в ванной комнате, прижавшись друг к другу, накрывшись с головой полотенцем. Это настолько перевернуло ее душу, что она очень долго потом к ним ходила и помогала во всем. Она говорила: «Я жила на две семьи, но не могла их бросить. Они казались такими потерянными». Хорошо, если кто-то со стороны помогает. Но если никого рядом нет, если действительно папа и сын остались вдвоем, и папа тоже чувствует себя маленьким ребенком, надо просто говорить о своих чувствах, не стоит изображать героя.

Помню, в детстве я часто разговаривала с одной знакомой бабушкой. Она как-то рассказала, что была на кладбище и прочитала на одной могиле: «Прохожий, не топчи мой прах. Я дома, ты еще в гостях». Мне было лет пять-шесть, я очень удивилась и спросила: «А где этот дом?» Бабушка сказала: «Дом у Бога. В этой жизни мы в гостях, а навсегда мы приходим к Богу». Мне кажется, именно тогда я поняла, что умирать не страшно, и стала относиться к жизни как к чему-то, что надо пройти достойно, а дальше нас ждет родной дом, в котором много света и любви. Это пример того, как важно разговаривать с детьми на разные темы — неизвестно, когда и как отзовется наше слово.