Лариса Пыжьянова - Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому

Например, женщина жалуется на своего ребенка: «Он раньше хорошо учился, был отличником, и вдруг скатился на двойки. У меня горе муж погиб, а сын меня совсем добить хочет». Но у мальчика ведь тоже горе, и он таким образом его переживает. Надо понимать, что потом все наладится, главное — дать ребенку время, чтобы прожить этот период так, как он может, не ругать и не обвинять его в лени и непослушании.

Иногда проблемы в учебе — это способ привлечь внимание. Так бывает, когда в семье каждый горюет сам по себе. Ребенку тоже очень плохо, но никто из близких его не замечает. В моей практике был случай, когда подросток после смерти мамы стал носить в школу нож, хотя до этого никогда проблем с поведением не было. Папу вызвали в школу. Он пообещал разобраться и наказать сына. А надо было не наказать, а поддержать. Мальчик, прежде спокойный и тихий, берет с собой в школу нож! Это значит, что было сильно подорвано его чувство безопасности, он совсем не чувствовал поддержки взрослых и решил сам себя защитить таким способом.

Я очень люблю пример про детскую площадку. Мамы стоят, говорят о своем, а дети играют. Время от времени ребенок подбегает к маме: обнимет, постоит и дальше бежит. Подпитался ее защитой, уверился — вот она мама, я в безопасности. Так и тут: мы должны защищать детей, не скрывая от них реальный мир, трагические ситуации, а давая свою родительскую защиту. «Да, сейчас нам плохо, нам тяжело, я могу плакать и буду плакать, но я с тобой, мы вместе, я тебя люблю, ты под моей защитой». Это не обязательно говорить словами, достаточно обнять, прижать к себе, вместе поплакать.

Самое сложное для взрослого — это сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных или по крайней мере тот, кого ребенок хорошо знает и кому доверяет. В этот момент очень важно обнять ребенка или взять на руки. Он должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут.

Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева. Не надо уговаривать его успокоиться, не злиться, не плакать, взять себя в руки, потому что горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя.

Обычно на время похорон детей куда-либо увозят. Это ошибка. Ребенок в любом возрасте должен оставаться и переживать горе с семьей, иначе он чувствует себя покинутым и одиноким: меня не взяли туда, потому что я плохой, значит, я виноват.

Некоторые специалисты считают, что на кладбище или похороны можно брать детей только с подросткового возраста. Я придерживаюсь другого мнения: детям любого возраста нужно говорить о случившемся и позволять присутствовать при прощании. На кладбище ребенок должен оставаться под присмотром взрослого, который сможет о нем позаботиться, создать ощущение безопасности и рассказать доступными словами о том, что происходит.

Если же семья все-таки решит не брать ребенка на похороны, все равно надо дать ему возможность осознать потерю и попрощаться с умершим. Например, можно потом прийти вместе на могилу и рассказать, кто здесь похоронен, позволить ребенку поговорить с покойным, написать письмо или что-то нарисовать и оставить рисунок там. Благодаря этим действиям пройдет ощущение недосказанности, запустится процесс горевания и осознания потери.

Ребенок может не понять слова «умер», но тем не менее он имеет право знать, что близкий для него человек больше никогда не вернется. Не стоит рассказывать сказки о том, что мама или папа уехали далеко-далеко, потому что это зародит ложную надежду, что взрослый когда-то вернется. А вместе с надеждой — мучительное и безнадежное ожидание.

У маленьких детей мифологическое мышление, они очень много домысливают, подстраивают под свои фантазии. Почему они задают нам так много вопросов? Потому что они не знают этот мир, они вообще понятия не имеют, что здесь происходит. Дети узнают мир благодаря взрослым, поэтому на нас огромная ответственность, как мы им расскажем и покажем смерть, когда они с ней столкнутся.

Можно занять позицию «Детей надо беречь». Но мне ближе взгляд митрополита Антония Сурожского. В книге «Ты никогда не умрешь» он рассказывает такую историю:

«Безгранично любимая бабушка, прикованная к постели и сильно страдавшая, умерла после нескольких лет болезни. Когда я приехал, я нашел там сына, невестку, но не увидел в доме никого из детей. Я спросил: „Где же дети?“ — „О, мы отослали их“. — „Почему?“ — „Нельзя позволить им оставаться в доме, когда здесь покойница“. „А почему нет?“ — спросил я. „Но они знают, что такое смерть! Это ужасно“. Я был очень заинтересован, потому что подумал, что ребенок семи лет и ребенок девяти лет, знавшие, что такое смерть, знают много больше, чем я, и потому спросил: „А что они знают о смерти, что для них смерть?“ — „Ну, они знают, что такое смерть. На днях они нашли в саду крольчонка, разодранного кошками“.