Мария Хайнц - 17 экспериментов, которые перевернули мою жизнь или Как я научилась быть счастливой

Я свела наше общение к минимуму и такое положение вещей, похоже, устраивало нас обоих, пока я у меня не появились дети. И тогда я стала замечать в себе нечто ужасное... Собственного отца. Его манеру общаться с нами, эгоизм, желание переложить ответственность на другие плечи. Но хуже всего было с гневом. Если дети делали что-то неправильно, я вспыхивала с такой же скоростью и силой, как мой отец. Что бы я не делала, как бы не старалась сдерживаться, быть более терпеливой, уравновешенной, я срывалась и возвращалась к прошлому. В такие моменты я понимала, что все детство сидит в моем подсознании и пусть многое забылось, но осталось неприятное чувство - как осадок, который постоянно мутит воду, стоит только чуть-чуть потерять равновесие.

Начиная марафон по книге Мартина Селигмана, я понимала, что мне придется посмотреть прошлому в глаза, прежде всего, отцу, и принять какое-то решение, но

какое? Как можно исправить то, что произошло давным-давно?

Три гениальных мыслителя 19 века убедили человека в том, что в проблемах его настоящего виновато, скорее всего, его прошлое. Дарвин сказал, что характер человека представляет собой набор качеств, необходимых для успешного выживания и воспроизведения потомства. Маркс утверждал, что ход истории определяется развитием экономических сил, и человек здесь большой роли не играет. Фрейд и тысячи его последователей искали истоки любой проблемы настоящего в детстве. К примеру, очень сильную любовь к порядку Фрейд бы объяснил неправильным прохождением анальной фазы, когда ребенка приучают к горшку и чистоплотности в этой области. Мартин Селигман, напротив, утверждает, что “ковыряние” в прошлом, в том числе в анальной фазе, ни к чему не приводит, только дополнительно травмирует человека, а внушение о том, что все проблемы исходят из детства, формирует “синдром жертвы” и безответственность человека за его настоящее. Конечно, легче кричать, что я ни в чем не виноват, во всем виноваты родители (воспитатели, бабушка, дедушка, сверстники), чем принять то, что было, как оно было, и взять всю ответственность за настоящее и происходящее в жизни на себя.

И все же влияние прошлого на настоящее неоспоримо. Современные исследователи нашли подтверждения теории Фрейда, но не столь весомые, как ожидалось. Так, Селигман утверждает, что если у ребенка до одиннадцати лет умерла мать, то впоследствии у него может развиться склонность к депрессиям, однако лишь в 50% случаев и только если этот ребенок - девочка. Смерть отца вообще не оказывает серьезного влияния на характер. Тяжелое детство не всегда обусловливает дальнейшие трудности (вспомним сироту Абрамовича).

Как оказалось, гораздо большее влияние на наше настоящее оказывают наши гены. Однояйцевые близнецы, воспитываемые волей судеб в разных семьях, гораздо больше были похожи по характеру на родных родителей, чем на родителей из приемных семей. Но и влияние генов не настолько велико, что ничего нельзя изменить.

Мартин Селигман призывает осознать, что события раннего детства почти не влияют на нашу взрослую жизнь. Таким образом, можно избавиться от пассивности. Постоянная “вентиляция” событий прошлого (разговоры о них) порождает лишь новые негативные эмоции. Изменение отношения к настоящему будущему засчет изменения хода мыслей, в том числе о прошлом вылечивало тысячи людей от депрессий.

Мартин Селигман видит два препятствия на пути к удовлетворенности своим прошлым, а с ним и настоящим - это недооценка того хорошего, что случилось с нами в прошлом и переоценка тягостных событий. Недооценка хорошего может быть восстановлена путем поэтапной выработки в себе чувства благодарности к событиям прошлого и людям из вашего прошлого. Переоценку тягостных событий Мартин Селигман предлагает осуществить с помощью прощения.

Я начала выработку положительного отношения к прошлому с упражнения, в котором нужно выражать благодарность за каждый год жизни. Далось оно мне относительно легко, даже первые годы жизни, о которых я знала только по фотографиям и рассказам родителей. Удивительно, что мне на ум приходили только положительные события, за которые действительно хотелось поблагодарить: провидение, судьбу, родителей.

1 год - спасибо моим родителям, что решили завести второго ребенка. Им стала я. Не все решаются на двоих детей. Спасибо родителям за мою жизнь.

2 год - спасибо маме за то, что не отдала меня как можно быстрее в садик, а позволила насладиться домашним теплом и любовью.