Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Объявление в студенческой общаге мединститута:

«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»

Приходит студентка на кафедру:

— А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:

— Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

— Хи-хи!

Преподаватель:

— Да не «хи-хи», дорогая, а печень!

На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:

— Чей это скелет?

— Не знаю.

— Чему вас пять лет учили?!

Студент с ужасом:

— Неужели Карла Маркса?!

На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:

— Что это?

— Два скелета…

— Ну а что еще вы можете о них сказать?

— …

— Ну чему вас учили 6 лет?

— Неужели Маркс и Энгельс?!

На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:

— В каком году была Вторая мировая война?

— Не знаю.

— Кто такой Ленин?

— Не знаю.

— Что такое КПСС?

— Не знаю.

— Откуда это вы приехали?

— Из Запопинска.

— Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

— Во как валит всех!

Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:

— Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?

— Папа, хватит прикалываться!

Профессор студентам:

— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

— Так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.

— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:

— Ну, милочка, смелее!

Студентка:

— Ягодичные!

Профессор:

— Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!

— Ну и намучился же я, — делится юноша со своими товарищами. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.

— Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? — посочувствовали товарищи.

— Сам не знаю, — ответил студент медицинского института. — Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!

Дайте студенту точку опоры, и он уснет….

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 5000 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это-ж по какому такому курсу?

— По анатомии.

Отец студента-медика профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на пять тысяч, что сдаст!

Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.

Экзаменатор:

— Хорошо.

Студент кладет сверху дорогущую авторучку.

Экзаменатор:

— Отлично, — и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

— Теперь еще психосоматику надо бы сдать…

Два студента-медика после очередной сессии:

— На сколько сдал?

— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

— Чего ты плачешь?

— Да книжка грустная.

— А что за книжка?

— Зачетная.

Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник — 3 часа ночи, поднимает трубку:

— Ало.

— Спишь, гад!!!

— ?!!

— А мы УЧИМ!!!

Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!