Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Какой орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины?

— переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…

И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:

— А у мужчин — кому как повезет…

Студент отпросился с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

— Мальчики! Кто из вас потерял?!

Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

— Слышь, откуда велик?

— Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

— Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. — Вот вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

— А что конкретно тебе нравится?

— После армии мне все нравится!

Преподаватель говорит студентке-медичке:

— У вас девственно чистая зачетка.

— Так будьте же мужчиной!

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Неужели и учиться будете?

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов, — и лыбится.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

— Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

— Да…

— Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!

Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:

— Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!

— …лобковая.

— М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

— Лобковая.

— Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! — И дергает себя за нос.

Экзамен в мединституте. Профессор:

— Какие признаки беременности вы знаете?

— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…

Профессор, снимая штаны:

— Ну как, живот толстый?

— Толстый…

— А ноги тонкие?

— Тонкие…

— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

— А писло чесать?

Препод:

— Чешите, если поможет…

Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа: