Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

П: — А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка — один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?

С: — Конечно с золотом!

П: — А вот я бы взял с умом.

С: — Ну, кому чего не хватает.

Препод взбесился написал в зачетке: «козел».

Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:

— Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!

Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

Студент, обреченно:

— Вам как: с сиропом или без?

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Беседуют два студента-медика:

— Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

— Гражданин, зачем везете барана?

— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:

— Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

Студент:

— Спирт, кушетка, медсестра.

Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:

— Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Тот отвечает:

— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

— Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

— ???

— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

— Ходил пересдавать экзамен?

— Ходил…

— А какой билет вытянул?

— Военный…

Лекция в мединституте. Профессор:

— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней парты:

— Профессор, последние два дня еще более опасные!

Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

— Ну, как экзамены?

— Подорожали!

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!

Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».

Объявление в студенческом общежитии:

«Постельное белье меняется раз в 10 дней — по средам».

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?

— Нет, насмотреться не можем.

После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

— Ага. И такой холодный.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: