Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Объявление:

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора — самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

Пришел студент-ботаник у врачу.

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

— Да пожалуйста!

— А вы отмечать будете?

— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…

Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?

Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…

Из характеристики.

Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.

Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками…

Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:

— Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…

Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:

— Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!

Преподаватель говорит студенту:

— Вы были в армии?

Студент:

— Нет, а что?

Препод:

— Да вот так… могу устроить.

А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!

С — сонное

Т — теоретически

У — умное

Д — дитё

Е — естественно

Н — не желающее

Т — трудиться

На лекции в медицинском институте:

— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.

Преподаватель:

— Парентеральным путем [1] Парентеральным путем — во время контакта с кровью больного, через бритвенные приборы, зубные щетки, хирургические и стоматологические инструменты, во время внутривенных инъекций, через зараженные шприцы, при переливании зараженной крови. — Примеч. ред . сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте — хирурги, на втором…

— Стоматологи, — шустро подсказывает один из студентов.

— Нет, — отвечает препод, — стоматологи заражаются половым путем!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:

— Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.

Голос с задних парт:

— Так вы по календарю ориентируйтесь…

Утром в постели проснулась, смотрю на часы — 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.

Прогуливать мединститут — то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…

— Сурков, вы пойдете к доске?

— Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает: — Селезень — это…

— Староста, а где вся группа?

— Они химию сдают, сейчас придут.