Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:

— Вася, да как же ты так, кто тебя?

— Ничего не помню. Помню только, спички попросили.

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.

Объявление:

«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

— Да, но только по электронной.

Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

На двери в кабинет:

«После прививки водку пить МОЖНО».

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:

— А по латыни можно?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

Алло, это поликлиника?

— Да.

— Вы алкоголизм лечите?

— Да.

— А сколько стоит?

— 3000 рублей.

— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

Звонок в регистратуру поликлиники:

— Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?

— Как обычно.

— Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

— Доктор мне сказал: «Алкоголь — категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

Пациент — жалуется врачу:

— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

— Нет, что вы, я непьющий.

— Значит писец пришел…

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

— Вася, ты куда идешь?

— Укол делать.

— В поликлинику?

— Нет, в задницу!

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

Вопрос после визита к терапевту:

— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?

— Потому что прикреплены к поликлиникам.

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

Объявление в больнице:

«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

На лекции:

— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима, как твои дела?

— Да, плохо, Сева!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.