Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Итак, вот что предлагают наши сограждане, желающие видеть свои надписи на бутылках:

Много алкоголя может заставить вас недоумевать, что же случилось с вашими штанами…

Много алкоголя может заставить вас поверить, что у вас черный пояс по карате.

Много алкоголя может помочь Вам поверить, что Вы человек-паук.

Много алкоголя может заставить вас поверить в то, что вы человек-невидимка.

Много алкоголя может заставить вас танцевать голым на столе!

Много алкоголя заставляет вас думать, что вы шепчете, в то время, как вы орёте!

Много алкоголя может заставить вас поверить, что вы умнее вашего начальника и об этом надо непременно сообщить самому начальнику.

Много алкоголя может заставить вас проснуться с утра в одной постели с кем-то очень страшным.

Много алкоголя делают для вас встречную бомжиху красавицей!

Много алкоголя может заставить вас рассказывать один и тот же не смешной анекдот и ржать, пока вам не наваляют!

Много алкоголя может заставить вас думать, что ваша девушка будет рада слышать ваш голос через каждые полчаса всю ночь…

Много алкоголя может стать причиной незапланированной беременности.

В турпоездке алкоголь поможет вам разговаривать на любом местном наречии.

Много алкоголя — это ваша могила.

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.

— Это как?!

— Так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Один еврей говорит другому:

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.

— Это почему?!

— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, на пачке написано: «Принимать в течение двух месяцев».

— А я как сказал?

— Помнишь, ты советовал тебе кота в поликлинику сводить. Сводил.

— Ну и че, он у тебя в марте теперь не кричит?

— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

А вот еще из жизни медиков.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

— Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

Один безработный долго не мог найти работу и решил открыть свою клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечить недуг — 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и срубить немного деньжат.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде… все теперь одинаково безвкусное.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот…

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор разозлился, но оплатил, однако через несколько дней придумал как вернуть деньги и пришел в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот…

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, помогите.

— Мне жаль, тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали какими терминами он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам!

Медсестра подзывает санитарку:

— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?

— Да, помню.

— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинском учреждении».

Психотерапевт встречает коллегу:

— Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.

— Что случилось?!

— Вчера после банкета зашёл в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы… Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем это я разговариваю и почему сижу перед зеркалом…