Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

И все это время ко мне подбегала первая пациентка и укоризненно говорила: „Где мои результаты?“ Я отвечаю, что я как бы занята, тут пациентам плохо…

А та качает головой и говорит:

— Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!»

Рассуждения алкоголика:

«Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна собака не выпишет мне больничный».

На приеме у кардиолога.

— Сёмочкин, сколько вы пива выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а все мужья мне за это бьют морду.

— Пойдите в армию, там вы сумеете остепениться.

Встречаются через два года.

— Спасибо, доктор, вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

Женщина, посмотрев на смущенного мужа:

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1. У него нет жены.

2. У него есть жена.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти долгие годы. Она говорила полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в покер!

— Доктор! У меня никак не получается сходить в туалет.

— Главное — оптимизм! Не получается сходить в туалет, сходите на выставку или в театр…

Частная клиника. Психиатр:

— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

— Я, доктор, работу не могу найти.

— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

— Доктор… Еще от меня жена ушла…

— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время, и вы найдете свою счастливую половинку!

— Да, мне гораздо легче! И если все так прекрасно, то зачем я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием?!

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Автоответчик на телефоне доверия:

— Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!

Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.

Если у вас мания преследования — мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.

Если у вас шизофрения — слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете… все равно вас никто не слышит, вам никто не ответит…

Ватсон звонит Холмсу:

— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

— Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

— Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу издох.

— Мой спаниель тоже издох сразу.

Рассказ хозяйки пушистой питомицы:

«Заболела кошка. Повезла ее в ветклинику. Когда регистрировали, задали обычный вопрос: „Кличка кошки?“ Пару секунд я в ступоре.

— Киса, — отвечаю.

— Киса?

— Да. Просто Киса.

И мило так улыбаюсь. Ну не говорить же, что мою кошку зовут Паскуда».

— Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.

— Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.

— А можно я их завтра выпью?

— А почему не сегодня?