Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Показывайте молочные железы.

А та и задрала юбку…

Врач:

— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он сутками играет на компьютере в танчики! И не уделяет мне внимания!

— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания.

Проходит неделя, другая и женщина вновь приходит к тому же доктору. Врач:

— Ну что, сделали как я говорил?

— Да. Я уходила к другому мужчине.

— И какая реакция у мужа?

— Теперь они играют в танчики вместе…

Психолог говорит:

— А вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка:

— Ну и где же я возьму костюм танка?!

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.

— Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Из копилки случаев Злого Медика.

«Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, да и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав и спрашивает: мол, а у вас что?

— А что у меня? — слегка пугается мужик.

— Ну на что жалуетесь?

— На жену. С утра до вечера на работе, забыл как выглядит.

— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.

— Хороший врач от всего помогает, — улыбнулся мужик.

„Номер 31 в кабинет номер 4“, — пропел металлический голос из-под потока и мужик устремился в кабинет.

По идее положено по 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обернулся и произнес:

— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!»

70-тилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:

— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Повадился один пьяный мужичок в поликлинику за талонами ходить. Но каждый раз, пока выпьет, пока проспится — талончики уже и разобрали…

В один из таких приходов начал он просить талон. Ему объясняют в окошке, что все талоны закончились… ну нет талонов… И тогда он просит:

— Ну дайте хоть к какому-нибудь!

Ему отвечают:

— К гинекологу есть. Пойдете?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Травмпункт. Врач в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:

— Да что с вами со всеми случилось-то?

— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, гад, решил в толпе скрыться!

Выписки из историй болезней в травмпункте:

ДОМА укусила незнакомая собака;

укусила кошка за ОБЕ кисти, потому что наступил на хвост;

укусил КРОКОДИЛ (дело было в сибирском городе!)

заснул на батарее (ожог III степени);

избили СОТРУДНИКИ РОВД города … (зачеркнуты выделенные слова, подписано: НЕЗНАКОМЫЕ ЛИЦА).

Одна барышня признавалась:

«Тренировала навыки в педикюре. Тренировалась на муже, ибо муж ходил уже с жуткими когтями, постукивая ими по ламинату. Стоило закончить, как он вприпрыжку ломанулся к компьютеру и стукнулся мизинцем об угол кровати. В итоге — перелом. Жалко его, но зато хоть в травмпункте он был звездой номер один».

Рассказывает Злой Медик.

«Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию. Тут одному из пациентов стало плохо — ЭКГ — инфаркт. Переводим в реанимацию. Внезапно второму стало плохо: ЭКГ, к счастью, инфаркта не показало, но тоже повозились. Потом бабушка „замерцала“.