Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

По дороге домой муж спрашивает:

— Ну что сказал врач?

Жена мрачно:

— Что скоро ты умрешь…

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать.» Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя почувствовала прекрасно и потребовала у мужа секса. Однако муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам благоверной. Но успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.

В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумств жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:

— Ну, пока, еще увидимся!

Отоларинголог:

— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог:

— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Один медик рассказал забавную историю. Мол, привезли к ним мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, сотрясением его жена в отпуск на море, а он решил в квартир ремонт стал делать, но во время работ любимую газовую кофточку жены испачкал краской. Стал кpаскy ацетоном смывать, а ткань возьми и pаствоpись. Вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон, как известно, легче воды… Сел на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. А спичку под себя бросил. Снизу мгновенно полыхнуло, мужик вскочил, а штаны-то спущены… yпал и лбом дверь вышиб. Так соседи его и обнаружили, без сознания.

— Доктор, у меня это… не стоит!

— Пейте керосин.

— А поможет?

— Голубчик, он же самолеты поднимает!

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает ему венеролог.

Приходит к врачу пациент:

— Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!

— Ну, у вас должен покраснеть и зашелушиться.

— Фуу, ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

Был такой случай. После тяжелой смены шла домой врач-гинеколог, а по дороге решила в магазин заскочить. И уже на кассе, не думая, машинально спросила у кассирши:

— Когда последние месячные были?

Та, естественно, остолбенела… Пришлось объяснять…

В кабинете у доктора молодая девушка:

— Скажите, доктор, каковы основные показатели венерических заболеваний? — Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.

— Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.

— И что с ним стало?

— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Купил мужик себе корову в Тамбове. Отличная корова, много дает молока, но быка к себе не подпускает. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема, и сразу же спрашивает:

— Извините, а ваша корова не из Тамбова?

— Да, доктор. А как вы догадались?

— Да у меня жена оттуда…

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Ну, это еще не так страшно…

— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…

— Я могу с ним поговорить?

— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, а я передам.

— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Пришла девушка на медосмотр. Врач ей: