Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

— Это явление называется удачная встреча!

Юная смазливая актриса жалуется психотерапевту:

— Просто не знаю, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение…

— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. А для начала давайте пропустим по рюмочке…

Посетитель у доктора:

— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

— Так что же вы хотите от меня?

— Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:

— Доктор у меня две проблемы.

— Ну, давайте с первой.

— Я сексуальный гигант.

— Как это проявляется?

— Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя сотрудницами. И вот так каждый день.

Доктор:

— Дааа. А какая вторая проблема?

Пациент:

— Понимаете доктор, я большой фантазер.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, а хирург — его зять.

— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софочка станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розой Моисеевной!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, все же расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо, спокойно…

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы уверены?

— Да! Она наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Врач — пациентке:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка — мужу:

— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

— Зачем?!

— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу!

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

— Это наверное белочка к вам заглянула… пьёте не просыхая?

— Нет, что вы, я непьющий.

— Ну, значит, песец пришел…

Врач с возмущением говорит пациенту:

— Вы выглядите скверно! Я же вам говорил: не более 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так и мало!

Пришел мужик к стоматологу с зубной болью.

— Доктор, спасите, умираю от боли!

— У меня рабочий день закончился.

— Ну дайте хотя бы совет!

— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из больницы.

— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

— Да.

— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Мужик заходит в кабинет к хирургу:

— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я моль.

— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.

— Да, я знаю…

— Тогда ко мне зачем зашли?

— А у вас свет горел.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, оглядываясь:

— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату, но вскоре вышел и попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток. Это было уже слишком, муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»