Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Члены комиссии самодовольно заулыбались:

— Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит главврач, — нормальный человек вытянет пробку.

— Доктор, меня почему-то никто не замечает! И так всю жизнь…

— Следующий!

— Кто это вас так, девушка?

— Что вы имеете ввиду?

— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят же.

— Вы что, идиот? Я медсестра!!!

Один медик признавался:

«Работаю врачом в частном центре. Отвечаю как-то на телефонный звонок.

— Алло. Вы можете мне помочь?

— А что случилось?

— У меня сломан копчик. В нем защемился зрительный нерв и стало сильно падать зрение.

Сразу понятно, что тетенька плохо разбирается в анатомии, пришлось ей долго и нужно объяснять, что зрительный нерв от глаза сразу идет к головному мозгу и в силу того, что имеет длину не более 5 см, то и никак не может попадать ни в позвоночник, ни тем более в копчик. Тетка в ответ:

— Что вы мне сказки рассказываете? Я лучше знаю свой организм!

И бросает трубку…»

Перед нами яркий пример, когда у человека вместо головы… ну да, то самое место…

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 10 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.

Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я игнорирую боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь любовью, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в полном восторге говорит:

— Доктор, вы смогли мне помочь! Мне 10 лет ничего не помогало, а тут как рукой сняло!

— Ну я же специалист, я плохого не посоветую.

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.

— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.

— Ой доктор, у вас такая легкая рука…

— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.

Приходит женщина к своему участковому врачу:

— Раздевайтесь и ложитесь…

— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда, о сексе!

Старикашечка на приеме у врача. Врач:

— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить тоже нельзя. Исключите все жирное, острое, сладкое…

— А хоть сексом-то можно заниматься?

— Какой такой секс в вашем возрасте? С чего это вы про секс вспомнили?

— Так вы же мне все хорошее запретили — надо же как-то времечко убить.

— Доктор, помогите, мне уже 30, а волосы на интимных местах так и не растут!

— Скажите, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?

— Ну 5–10 раз…

— На автобанах тоже трава не растёт.

— Гражданка, сколько вам лет?

— 29 лет и несколько месяцев.

— А точнее, сколько месяцев?

— 246.

Жизнь — это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

— Еврейка.

— Выкрутится!

Рожать Малинина отказывалась категорически. Мотивировала это слабым здоровьем мужа.

Пациентка у диетолога.

— Доктор, я сбросила 2 килограмма.

— Смыть не забудьте…

Приходит к врачу толстая женщина. И говорит:

— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.

— А как же вы вообще питаетесь?

— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.

— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!

— Как… еще и за свиньей доедать?!

Грузный пациент приходит к врачу.

— Доктор, как мне похудеть?

— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

— Так это же далеко!

— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.

— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

Врач спрашивает молодую девушку, пришедшую на прием:

— Половой жизнью живете?

— Нет, — отвечает та, — хозяйка раскладушку дает!

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.