Ксения Плеханова - Путешествие к себе. Правила игры в неограниченном множестве вариантов

Через четыре года у мамы все чаще стали возникать мысли о смерти. Она больше ни в чем не видела смысла, у нее не было ни цели, ни спутника жизни. Дети выросли и были заняты своими делами… 13 февраля 2013 года мама выпрыгнула в окно. На этот раз Вселенная не оставила ей шансов выжить и забрала ее израненную душу, которая уже не могла находиться на этой земле.

Я кричала от боли, от невозможности повернуть время вспять и все исправить. Я понимала, что больше никогда не смогу поговорить с мамой, не смогу позвонить ей и поделиться сокровенным. Мне не удалось понять ее, почувствовать ее боль, осознать причины того, почему ее жизнь сложилась именно так. Эти вопросы мучили, не давали покоя, но ответов мне никто не мог дать. Несколько месяцев после ухода мамы я существовала словно в другом измерении, пыталась понять законы жизни, осознать причины и следствия, но так и не смогла…

Страшная боль, израненная детская психика, обиды, психические травмы… Мне со многим предстояло разобраться, чтобы выстроить жизнь так, как хочется мне. Я приняла своих родителей, признала, что они не просто так даны мне Вселенной, что я должна была получить именно такой опыт. Мысленно я заново проживала все сложные ситуации из детства, заново проходила через ту боль, которую причинили мне родители, высказывала им все, что накопилось во мне, все, что я не смогла сказать, когда они еще были живы. Я вспоминала самые страшные моменты и пыталась их осмыслить – сначала с позиции ребенка, потом – с позиции взрослого.

Наконец, я достала из глубин души все, что накопилось там за годы жизни. Я больше не стыдилась своего прошлого и осознала все преподнесенные мне уроки. Теперь я знала, что делать, чтобы не повторить ошибок моих родителей. Но факт ухода из жизни моей мамы я не могла принять очень долго, не могла понять, почему она так поступила – оставила меня, моих дочерей – своих внучек… Не сразу, но постепенно пришло прощение и принятие, а вслед за этим – благодарность матери – за жизнь, опыт, за то, что я такая, какая есть. Я благодарна тому опыту, который дали мне родители и который помог мне стать осознанной и самостоятельной.

Детство – это наша основа. Именно в это время закладываются многие жизненные сценарии, установки, формируются страхи и обиды. Если их проработать, можно создать из этого фундамент для счастливой жизни. Мы не в силах изменить прошлое, семью, в которой родились. Но мы можем принять все, что с нами происходило, и найти в этом что-то положительное.

Я долгое время не знала, что такое любовь. В моей семье не произносили это слово. Но теперь все по-другому, у моей семьи другой путь. Теперь я спокойно рассказываю о своем детстве. Все это позади, все прожито. Опыт получен, и он бесценен. Тот путь, который я прошла, помогает мне трансформироваться, становиться сильнее и мудрее.

Период с 20 до 30 лет стал переворотным в моей жизни. В то время я была проводником для появления в этом мире троих моих детей. Жизнь складывалась совсем не сказочно, но все, что происходило тогда, стало частью меня, частью моего опыта и пути.

Первую любовь я испытала в 17 лет. Отношения длились примерно 4 года и окончились болезненным расставанием. После этого я стала работать над собой: изучала психологию отношений, искала информацию о формировании счастливого будущего и позитивного мышления. Не знаю, что бы я делала без книг психологов Николая Козлова, Джона Кехо, Дейла Карнеги и других. Когда тебя предает любимый человек, когда он бросает тебя (а мне, напомню, было всего 17, и я мало что понимала в жизни), – в такой момент кажется, что рушится мир.

Я думала, что любовь случается только раз в жизни. Наивная… После того, как я осталась одна, у меня сильно упала самооценка. Я была убеждена, что уже не встречу своего мужчину, не смогу полюбить так же сильно и тотально. Отношения, конечно же, завязывались, но длились не более трех месяцев. Я, как одержимая, искала человека, от которого родила бы детей. Мною руководило только это желание. А еще страх того, что, как мне казалось, время на исходе, мой поезд уходит, скрывается за поворотом. Мне было 23 года… Сейчас я с улыбкой вспоминаю свои переживания и думаю иначе.

Единственным критерием для меня была готовность мужчины к появлению детей. У меня не было образа счастливой, благополучной семьи. Мне хотелось родить ребенка, а семья, думала я, сформируется сама собой. Тогда я еще не понимала, что Вселенной нужны конкретные и точные запросы, иначе получишь не то, чего хотел. Так и случилось.