Владимир Холодок - Самолетики

– Всё-таки как красиво, когда красивая женщина едет на красивой машине!

– Конечно. И мы, некрасивые, на обочине стоим.

Весна! Хочется прыгнуть на ветку и зачирикать.

– В литературе главное – это подробности.

– Да, например, фраза «Прошло сто лет».

– Мы вчера, наверное, были пьяные, ничего не помним.

– Не волнуйтесь, вам всё про вас расскажут.

Оказывается, шлифовщицы бывают двух сортов – сухим и влажным способом.

Супружеский долг – это такой же, как воинский, только без смертельного исхода.

– К нам приезжает собачий цирк с новой программой: «Дрессированные людишки».

В церкви на исповеди столько не спрашивают, сколько в кредитном отделе банка.

– У вас пирожки с мяском?

– С мяском и с риском. Для жизни.

Отрицательный опыт в бизнесе – это положительный жизненный опыт.

Почему у нас мэр города богаче всего города? Губернатор области богаче всей области? Правительство страны богаче всей страны?

Абсолютная бессонница: лечь в гроб и не уснуть.

– Вот это и есть собака Павлова?

– Да.

– А где сам Павлов?

– Он пока в вытрезвителе.

Некоторые хохочут до смерти, а некоторые – до бессмертия.

Предупредительный выстрел в голову.

Жених очень перспективный: у него шикарные квартиры, машины и дачи. И ему 70 лет.

Аджика для таджика.

Сестра у осетра.

– Кто у нас в могилке живёт?

Сторож перевёл часы на летнее время строго по инструкции: встал в два часа ночи по будильнику и перевёл.

– Мне нравится, как Кобзон поёт.

– С такими деньгами любой запоёт.

Софико Чиау-ю-я-рели и Фрунзик Мкртч-ш-щ-ян.

Муж – жене:

– Алло, чем занимаешься?

– Глажу брюки.

– На ком?

Оргазм – это когда, находясь в близости с женщиной, вдруг за тумбочкой замечаешь бутылку водки, потерянную вчера.

Некоторым проституткам платят за то, чтоб пришли. Другим – за то, чтоб ушли и не приходили.

Оличка – алкогОличка.

Нарисовал на синяке глаз и пошёл на свидание.

– Наш сосед подарил своей жене 19 роз в день её девятнадцатилетия. А ты мне?

– Сколько тебе лет, столько роз ещё не выросло.

– Какую женщину вы считаете самой сексуальной?

– За которой наблюдаешь в бинокль.

Больше всего на солнце у меня загорают волосы, ногти и зубы.

У садовода самая лучшая грядка – ещё впереди.

Пиво, медленно переходящее в чай.

От армии он скрывается. Значит, не такой уж дурак.

По другим данным, погибшие только ранены, а раненые здоровы.

– Почему ты не работаешь механизатором?

– Мордой не вышел.

Если дашь другу взаймы, потеряешь и деньги, и друга. А если не дашь, хоть деньги останутся.

– Ты уже вторую неделю первую страницу в книге читаешь.

– Да нет, первую строчку… А чего она прыгает всё время?

За красотой гонись, да не догони инвалидность.

– Вы до скольки работаете?

– До последней сигареты.

У отечественной мебели цена была проставлена в рублях за кубометр.

– Я прикрепил кошелёк с деньгами цепочкой к интимному месту. Чтоб не украли.

– И как?

– Украли. Всё вместе.

Фотомодели – не проститутки, а средства производства.

Миниатюрная книжечка из трёх букв.

Дал взятку не с той руки. Той просто нету.

С этими спичками кто-то уже тонул.

Куртка – последний писк моды – мята-жата-жёвана.

Я зашёл в райсобес,

Там сидел райбалбес.

На лазурном пожеребье.

Интереса к посторонним женщинам я уже пока не испытываю.

Поздравляю вас с окончанием приятного аппетита.

Под дождём загар ровнее.

– Дайте мне самый дешёвый билет на этот поезд.

– Самый дешёвый – на оси вагона.

С миру по нитке – мёртвому припарка.

Возвращение подводника домой через полгода.