Владимир Холодок - Самолетики

– Сфотографируйте меня на все документы. Срочно! И на овал – тоже.

Художник такой украинский – Мыкола Мыкыавэлли.

– Да, шампанское – не водка, не берёт. Пьяный только до туалета бежишь, а обратно – уже трезвый.

Программа правительства.

– Вот и это мы не сделали. Теперь пойдём дальше, приступим к следующим делам.

Вынули из собачки три клеща. И две бородавки.

Ах ты, бляха-муха,

Хочется полёта.

Только, бляха-муха,

Нету самолёта.

– С Днём Валентина тебя, любимый!

– От любимой и слышу.

– Я очень люблю чай с бергамотом.

– С мясом бергамота?

У знакомых начались юбилеи, один за другим. Видимо, скоро начнутся похороны.

Надо через правительство прогнать всё население страны. Тогда все будут богатыми.

Станиславский:

– Не верю!.. Но помню.

Немирович-Данченко:

– Не помню!.. Но верю.

Главарь МВД.

Зачем ехать в зону аномальных явлений, если киоск с водкой – вот он.

– Кто воздух испортил?

– Это редькой пахнет.

– Лучше б кто воздух испортил.

У нас был кот, глухой. Его кастрировали – он стал слышать.

Город Ирбит твою мать.

– Мой милый олигарх, купи мне остров.

– Может, тебе ещё и сокровищ?

Настоящий мужчина тот, кто просыпается рано утром, встаёт из постели, снимает с себя костюм, ботинки и начинает приставать к жене.

Мы думали, откуда это шашлычком тянет? А оказалось, пожар в общежитии.

Главные помехи в личной жизни – жена и работа.

По налоговой инспекции бродил человек-недоимка.

Веерное отключение – это когда из-за стола падает один, потом – второй, а третий – уже встаёт.

Лучшее воспитание детей – это не показываться им на глаза.

– Запомни, Шарапов, вор должен сидеть в Кремле.

У меня сотовый телефон такой большой и тяжёлый, что всё время спрашивают все:

– А зачем вы утюг к уху приставили.

– Почему женские гинекологи есть, а мужских нету?

– Как это нету? А зубные врачи?

Жалко наших телезвёзд. Им даже телевизор смотреть некогда. Они всё время в нём сидят.

Бабушка не любила, чтобы пропадало добро, поэтому она доедала за всеми всегда и всё. Даже таблетки.

Теория относительности.

Во время запоя время летит стремительно. Во время похмелья просто останавливается.

– Из русского языка буквы начали исчезать. Например, «ё», «ъ».

– Да пусть хоть все исчезнут. Лишь бы три остались.

Террористу вынесли приговор: расстрел посмертно.

Всю жизнь любил и изучал химию, чтобы стать учёным. А потом, если что – быстро и правильно отравиться.

Дураки и дороги связаны между собой очень прочно: дураки обсуждают состояние дорог.

– Ты почему не ложишься спать?

– Сегодня в два ночи по телевизору будет фильм про меня. Должен же хотя бы один зритель его посмотреть.

– Как вы пишете свои «Самолётики»?

– Беру свой рассказ и выписываю из него «Самолётики».

– А как пишете рассказы?

– Беру «самолётик» и развиваю его в рассказ.

– Что-то я устал сегодня.

– Я же тебе говорил, больше двух подвигов в день делать не рекомендуется.

– Я у себя на даче всегда хожу в трусах.

– А если приезжает высокий гость с супругой?

– Приходится надевать ещё и майку.

– Смотри, ангину не простуди.

– Никотин способствует развитию раковых клеток.

– Неправда! Он их убивает. Вместе с человеком.

– У меня вчера «Запорожец» взорвали на стоянке.

– Первый раз слышу, чтобы «Запорожец» взрывали.

– Он с «Мерсом» рядом стоял.

– Ну ты самоубийца! Кто ж приличную машину рядом с Мерсом» ставит?

Если я всё время буду считать рубли и копейки, то мне некогда будет считать миллионы.

– Ох, и климат у вас здесь здоровый!

– Да, все бабушки выглядят на 18 лет.

– Как ваш бизнес? Заказчиков много?

– Заказчиков много. Плательщиков мало.

Платон мне друг, но истина – в вине.