Владимир Холодок - Самолетики

– Какой красивый воротник у мужика!

– Это его щёки.

– Куда вы собрались в отпуск?

– В Карловы Вары, купаться в источниках. А вы куда?

– А мы – в Берлин. Купаться в первоисточниках.

Я продюсер – ты звезда,

Ты продюсер – я звезда.

На фуршете журналист столько выпил, что больше не влезало. Тогда он набрал за щёки ещё стакан и пошёл домой. Верблюд двущёкий.

– А как бороться с перхотью ниже головы и ниже пояса?

Многократный больничный лист для алкоголика и прогульщика Степанко И.А. – именной, пожизненный, с открытыми датами и печатями.

– А что такое прыгающий танк?

– Когда в него стреляют, он подпрыгивает, и снаряд пролетает под ним.

– Андрей Андреич, зайдите.

Входят двое. Один – Андрей, другой – Андреич.

Из пены возродится пиво!

Лучше быть пьяным в 30 лет, чем трезвым в 60.

– Однако, чукчи были первыми людьми на земле. Вот раскопали ещё одного из ледникового периода.

– А почему у него зубы такие большие, как бивни?

– У чукчей, однако, раньше бивни были.

– А ты изменяла мужу на этом диване?

– Нет, только скраешку.

От свадьбы к свадьбе.

Песнь бомжа: с утречка да на помоечку.

Вопрос:

Куда забрёл пьяный сперматозоид?

Наше дело маленькое – мы победим!

– Надеюсь, у тебя всё хорошо.

– Очень хорошо.

– Ну и хорошо.

Бухгалтерский термин «чек-подкидыш».

Молодость и достаток – несовместимы. Поэтому молодость – это недостаток.

– Заходите, присаживайтесь.

– Куда?

– А вот сюда, на электрический стульчик.

– Что-то у вас печень еле прощупывается.

– А я её перепрятал, чтоб не щупали.

В косметическом магазине.

– Девушка, покупаю всё! Хочу сдать бабу с нуля под ключ.

У собаки Павлова рефлексы были лучше, чем у самого Павлова.

Он жил, чтобы пить. А пил, чтоб не застрелиться.

От женщин остаются только дети и стихи.

Незаслуженно заслуженный деятель искусств.

Литературный критик прочёл роман и написал рецензию:

«Так-то ничё, по сути».

Книгу надо не читать, а нюхать, – сказал Рекс.

– Дорогая, успокойся. Ну что ты, как разъярённая корова?

Идёт время. И люди становятся книгами.

Медведь-шатун – это ещё ничего. А вот муха-шатун – хуже некуда.

– Мы же ничего не помним с той пьянки.

– Тогда будем считать пьянку недействительной. Начнём снова.

Мисс кладбище.

Ударим по импортным унитазам нашими отходами!

Люблю платить налоги! Ещё больше люблю, чтоб их украли чиновники.

Ничто не даётся нам так дёшево и не стоит так дорого, как наши дети.

Мы в январские морозы

Целовались у берёзы.

Целовались так и сяк —

Обморозили писяк.

Весь мир поёт гимны, а мы молчим. Но уж когда мы запоём гимн, все замолчат.

Зуб трезвости.

Даша у нас живёт, жалели мы её, одноглазая она. Но нашла она себе пару – Гришу, тоже одноглазого. И смотрят они теперь, счастливые, на мир двумя глазами, как и все.

Реклама.

Граждане покупатели! Весна на дворе! Вас всех затопит! Покупайте таблетки от наводнения!

Говорили, будет вам в Австралии на открытии Олимпиады великое чудо! Я думал, опять, что ли, Кука съедят.

В мебельном.

Дама:

– Я у вас покупала тумбочку. У неё ножки сломались. Что мне делать с ножками?

Продавец:

– Ваши ножки – в наших руках.

В «Самолётиках» слов должно быть мало. А букв – ещё меньше.

Моя любимая женщина механика Гаврилова.

– Почему эта собака называется туркменская овчарка?

– Видишь, сидит на ковре и пьёт чай.

– У вас воспаление среднего уха.

– А я думал, их у меня только два.

В стране не без героя.

Врач пациенту с восторгом:

– У вас не геморрой. У вас роза мира!

– Кофе за сто долларов? Наверное, с гашишем?

В срочной фотографии.