Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

– «Ох Федор! А если тебе все приснилось?», «Мы выкалим ему глаза», «Куда идем мы с пятачком, большой, большой секрет», «А в Москве ларьки остались!», «Надеемся консервоф хватит», «Поляна ну где она – тока не говори, что мы заблудились», «Любишь медок – люби и холодок», «Жена мне сказала – Если не найдешь ЭЛЬДОРАДА – Убей ВСЕХ!». Вощем, мне пришлось в грубой форме пресечь подколы, стеб и неверие…

К роднику мы добирались двое суток, сутки там, трое суток обратно, спуск всегда труднее. Все было так, как и рассказывал Федор: Скелеты мы сложили в целлофановые пакеты из МОРГА и закопали в тайнике, для последующей передачи родственникам. Геологический стаф тоже припрятали, наполнили батлы – чудо водой, погрузили на ослов и двинулись в лагерь.

…Когда с ослами нагруженными батлами, мы вернулись обратно, дикая картина предстала перед нашими взорами. Я сразу представил себе – утро после «ПИРА ВО ВРЕМЯ ЧУМЫ»! Всюду валились пустые батлы, блювотина, презервативы, человеческий кал и остатки тухлой ухи, вперемешку с окурками, объедками и прочей хуйней…

Посредине в куче говна – валялся голый профессор, на нем был одет всего один шерстяной носок. Он был весь в ссадинах и блевотине, не его болте свисал презерватив, а на груди сидел злой Филин и пялился ему в рожу, по всей видимости он хотел выклевать ему глаз! Аспирант был привязан скотчем на бревне для рубки дров, наверно это сделала Джессика. Вероятно всего, она связала его болт скотчем и несколько часов прыгала на нем как на лошадке – злостное изнасилование… Остальные спали вповалку на дне зиндана. Первой проснулась ПИПА и тутже поперлась подмываца к ручью… Мы чуть не умерли от смеха, смеялся даже бандюган САША, который никогда не улыбаетца…

Мы попробовали их разбудить, но они были невменяемые. Саше и Стасу пришлось всех пиздить и хуярить палками, но все было без мазы, пришлось вмешаться мне:

– Придетца пожертвовать частью стратегического ресурса! Федор наливай!

Федор отправился к ослу и перелил в литровый бател из под Песи Колы живительного нектара, но этого оказалось мало, пришлось разоритца еще на литр.

– Бля, сколько же они выпили?!

– Три ящика адовой водки уговорили!!!

– И половину нашей нычки – «АЛТАЙ»!

Мы по очереди вливали в горло каждому чудо воды и на наших глазах сотворилось ЧУДО! ОНИ ОЖИЛИ! ВОТ ЭТО – ДА!

Саша, который не улыбался, радостный ходил по лагерю и говорил:

– Бля! Тока Паук такую аферу мог провернуть! Бля, Каму рассказать – хер кто поверит!

…Нельзя сказать, что они исцелились полностью, но на покойников, явно уже не походили. Самое главное, что никто ни чего не помнил, что происходило за последние пять дней и как вообще они сюда попали!

Для верности мы наловили небольшое количество всякой хуйни по типу – подстреленный филин, дождевых червей, пару мух, несколько лягушек, десяток ящериц, несколько зарубленных топором ежей и уши мертвого осла – все это мы засунули в аквариум, присыпав целым муравейником – громадных красных муравьев, вместе с маткой и белыми муравьиными яйцами. Аквариум тщательно замотали скотчем, без всякой вентиляции и отправились го ухом, я на поезде, а груз отправился автобусом под охраной Саши и Коли…

Пока добирались до Барнаула – Бандюки подвергли дичяйшему гноблению – Профессора, Аспиранта и Проводника, в результате чего, бедняги уже хотели повесится. Парни угрожали, что распечатают фотки, повесят в институте, засунут в СЕТЬ – «голого профессора в одном носке», а также «аспиранта с перевязанным хуем». Они уверяли, что у них есть видео-запись как Аспирант порол в очко Профессора, так как по пьяни перепутал его с Джессикой. Джессика подыгрывала им, все подтверждала и даже выдала креатив: типа что Аспирант и Профессор занимались карпофагией – «ели экскременты «ПИПЫ» – за право полизать ее бритую pizdy»…

Потом Бандюки якобы раздобрели, согласились все держать в тайне, но если Профессор забудет: где был и че делал, даже под пытками в КГБ!!!

Я вернулся в Москву без копья денег, но с богатой добычей…

Когда я закончил свой рассказ, зал взорвался шквалом рукоплескания и театральными авациями «БРАВО», только теперь я заметил, что во время повествования я ни разу не присел и автоматом, мы уговорили около 3 литров ВИСКАРЯ! Герман тоже вскочил:

– Так значит, мы СПАСЁМ РОССИЮ?! И где ваш заводик?! ГДЕ МИЛИАРДЫ УЕ и НАЦИОНАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ?!