Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!

– На рыло??? В ЕВРО??! С этого момента подробнее!!! – Саня выхватил карты, изорвал их на куски и выкинул в окно, все дружно притихли!!!

– Ну, естественно не сразу! А когда все дело обстряпаем!

– Нуууу!!! Мы уж думали, что сразу – сказал лукаво Стас и подмигнул Сане, все дружно дали кисляка.

– Паук, ну прожекты это хорошо, но щас положение у нас тяжелое. Менты все ларьки под себя подмяли, приходитца перебиватца с хлеба на воду, щас приехали на «девятке», джип нечем заправлять!!!

– Не волнуйтесь! Подъемные имеютца! – Я торжественно вытащил три куска зелени и шлепнул на стол.

– Вот это другое дело! 3000 зелени! Сразу видно – Паук затеял солидное предприятие, с размахом и перспективой! Поделим щас или потом?

– Потом! – Бандюган Саня схапал пачку и отстегнув каждому по три бумаги сказал:

– А сейчас пацаны поговорим о деле! Лес этот чудный, где? В Москве или под Тулой?

– Ребята нам предстоит ломитца на край земли – я подошел к карте и ткнул пальцев в Алтайский край: Колян продолжал сыпать заготовками:

– Ребята я пас! Гиблое место! «Зеленый» там ходку делал с «консервами» его самого казахи каннибалы сожрали или медведи шатуны!

– Да с нами охотники пойдут, целая экспедиция!

– Ой, ну уговорили! Тока мне молока за вредность и бабу, чтоб на поляне этой – раем насладица! Че не сделаешь ради Кентов!

– Единственное, хочу предупредить вас о полной тайне, иначе нам всем хана! Грибки эти сами по себе ничего не стоят, типа сырье или так скажем добавка. В другом месте они не растут, нам нужно будет организовать постоянный трафик до Москвы. Если менты об этом узнают, поляну под себя подомнут, а вас всех грохнут, как ненужный элимент…

Целую неделю я готовился к экспедиции, которую закамуфлировал по типу «БИОЛОГИЧЕСКОЙ», за 2000 уе был приглашен даже известный профессор и один аспирант. Все бумаги были жирно оформлены, приобретены сачки, клетки, альбомы с иголками для бабочек и стрекоз.

Поездом мы добрались до Барнаула, где уже поджидали бандюки и два автобуса с нашим снаряжением: в одном были сачки, а в другом геологический стаф, а также три десятка пластмассовых 10 литровых батлов – использующихся в офисах для кофеварок.

Кроме аспиранта, профессора, моего друга биолога, мы взяли развратную Джессику Секс и повариху– лесбиянку «Пипу». В предместье Барнаула мы также приобрели десять ящиков дешевой первоклассной водки АЛТАЙ и адовой «Пшеничной слезы»!

На первом же вечернем пикнике, все дико обожрались, а Джессика «СЕКС» танцевала полностью голая и поролось батлом с «Пипой». После этого профессор Курапин и Аспирант послали на хуй всех бабочек и червей, а стали думать тока про голую Джессику и бритую пиzду «Пипы». Мы постоянно спаивали профессора, проводника и всех остальных ненужных, Люберецкие мне в этом помогали парой очень искустно…

На третий день нашего путешествия, мы наконец добрались в окрестности предполагаемого источника «ВОЛШЕБНОЙ ВОДЫ» и разбили солидный бивуак. Вернее это место уже было подготовлено боевиками НБП и нам тока оставалась приспособить его под себя. Джессика и Пипа тут же споили «академию», а потом устроили междусобойчик, они так воспалили ученых, что аспирант стал ползать на четвереньках и умалял ПИПУ разрешить полизать ее бритую pizdu. Когда она ему разрешила, он впился в ее промежность словно вампир, а руками судорожно мял ее жопу! Я не видел более счастливого человека, чем лижущий АСПИРАНТ, он так и заснул, у нее в pizde. По всей видимости, ученый так зарылся в своей науке, что пропустил очень много главного в своей жизни. Теперь за один раз он получил все то, что ему не хватало долгие годы…

Рано утром, с нагруженными ослами мы двинулись из лагеря. Джессики я выдал 300 уе, а также ценные инструкции. В задачу Джессики входило постоянно ходить голой, постоянно спаивать всех адовой водкой «Пшеничная слеза»(от которой сразу дуреешь и дико вырубается), постоянно со всеми ебстись и сосать, следить чтобы люди не просыхали днем и ночью. Чтоб они не понимали: «Где мы?» и «Что происходит?». Джессика справилась со своей задачей на пять балов и даже переборщила, ее перестали ебать на второй день. Они спали в хлам четверо суток…

Как тока мы оторвались от лагеря, меня охватило мелкое беспокойство и тревога:

– А вдруг НИЧЕГО НЕТ?!

Я стал думать на какие позиции можно списать потраченные деньги? В результате мозгового штурма, все бабло я списал на ДОСУГ. Веть даже если б мы не нашли источник, мне было бы все равно заебись: угар, путешествие и все такое. Меня обламывало, лишь то, что я подорвал кучу людей на мифическую авантюру, обнадежил и зажег! Масла в огонь подливали Любирецкие загатовки: