Джон Шемякин: Дикий барин в диком поле (сборник)

И макароны ещё отварю! Макароны с хлебцем – они до ужаса вкусные.

Наделил меня Господь счастьем жить с удивительными людьми.

Сам я прост. Талая вода и пророщенный овес – вот предел моих дерзких мечтаний. Ещё одеяло. Может быть, печечка теплая. И, конечно, дикая, несусветная, ничем не ограниченная власть. Чтобы бросать в пекло сражений визжащие от ужаса миллионы. Вот, собственно, что мне нужно, то малое, на что я согласен. И всё! Больше ничего не жажду.

А люди, с которыми я живу, они хитры. Ухватишь одну из них, буквально рукой ухватишь за рыжий хвост. Выдернешь её, говорю, за хвост, чуть облезлый от употребления, из норы, в которую она почти что скрылась. Собаки заходятся кашляющим лаем, кругом потные лица моих пособников, жар поднимается от голов, стылый лес кругом, иней, пни, кривые клёны. Выдёргиваешь, значит, за хвост рыжую, а она эдак складывает лапы на многообещающей груди и говорит умильно и с непередаваемой нежностью ко всему сущему, вися вниз головой:

– Боже! Боже! Как же прекрасен осенний лес!

Смотрит с искренностью блестящей и чуть ранимой. Носом шмыгает.

А сама передушила прошлой ночью десяток кур и лошадь укусила.

Чувствую свое бессилие.

У моей бабушки была татуировка.

У моей мамы была татуировка.

Господи, у матери Черчилля была татуировка на руке в виде змеи! Татуирована была к началу XX века добрая половина дам петербургского света.

Отчего я так не выношу татуировок на женщинах?! Не так, чтобы с воем крутиться волчком, но очень близко. Всякий раз хочется посоветовать набить между лопаток: «Иду резать ссученный актив».

P. S. Как только в школах отменили преподавание логики, заменив его рисованием, – всё, по моему мнению, Антихрист жадно попил водички.

Для иллюстрации мозгоподтекания современников можно опустить глаза на предыдущее сообщение и затем зачесть комментарии.

Люди читают, видимо, мои короткие предложения ещё более короткими морзяночными выхватами не пойми чего. Многие нашли в сообщении осуждение татуированных женщин, например.

Вселенная, Вселенная, когда ты возьмешь к себе своих героев?! На корм, к примеру.

Рано или поздно в мужской компании заведётся если не общая, подхваченная на охоте чесотка, то дьяволица-девушка.

Это аксиома. О ней говорить не принято, потому что последствия возникновения такой девоньки в компании друзей бывают настолько печальны и непредсказуемы, что куда там чесотке.

Взять ту же, скажем, лыжную мазь. Это я для примера. Мазь лыжную раньше использовали строго для лыжного натирания, для лыж это была мазь. С появлением диаволицы употребление мази вырастает, но не за счёт дополнительных кроссов по заснеженным сосновым лесам, нет. То есть, с одной стороны, конечно, горизонты употребления мази расширяются, не побоимся признаться, но становится ли от этого легче и спокойней на душе?

Нет. И ещё раз – нет!

Взвинчивание цен на мазь от геморроя – тому лишнее подтверждение. Мне друзья рассказывали. Раньше мазь для снижения геморройных страданий продавалась чуть ли не на вес, небрежно завёрнутая чуть ли не в газету, купить её можно было на каждом углу. Удобно!

А теперь?.. Стоило намекнуть на нецелевое использование мази – всё! Сказка о геморрое закончилась трагедией при обещанном радостном финале с демонстративными приседаниями главных героев на фоне бордового занавеса.

От Федюнина баба ушла! Ахъ, трагедь! Ахъ, «Феатр, полный обманной игры натуры. Сочинение Николая Греча и Феодора Христраки»!

Федюнин теперь загрустит, будет печально бродить по округе, свесив руки вдоль своего старенького тела, горько вздыхать и изливать душу кустам и логовам небольших лесных обитателей.

Судьба старенького брошенки известна. Мужчина, брошенный в преддверии новогодних праздников, обречён. Любовные отношения, завершившиеся до боя курантов уже не воскресить.

Если баба бросает накануне подарочной недели, в пик сентиментального пения под елями и чертовски романтического сидения у камина на жестковатых шкурах, то это похоронный знак. Жестокость такой бабёнки поражает. Ну, посидела бы с нами в праздничек, выпила бы портвешка, настругала б нам того-этого по мискам, а потом всё, иди, бросай своего плесневелого Федюнина, нам-то что!

Нет, надо всему обществу в глаза плюнуть – выбросить Федюнина за борт именно сейчас, когда он никому особенно не нужен! Чтоб он вис на наших дружеских руках и закатывал в муке глаза к потолку. Вот интересно мне, о чём эта дура думала, когда собиралась прочь из федюнинского дома? Почему в её курячьем сознании не промелькнул мой зыбкий образ, образ Б-ча, фата-моргана из супругов Сальниковых, Евгении и Александра?