Татьяна Гаврилина - В поисках мужа

Кстати, исходя из того грандиозного опыта общения с мужчинами, я вывела собственное правило успеха: не сильно важно, как ты выглядишь, важно то, что ты о себе думаешь. Вот такая философия, да.

Я не помню, чтобы меня посещали мысли “я страшная”. Мне кажется, я тогда просто жила на полную катушку, хоть и в рамках приличия, и не забивала себе голову просветительскими мыслями, не бросалась на поиски себя. Я уже была у себя в полной мере. Наверное, мужчины ощущали эти мои вибрации уверенной в себе полуженщины, которой все равно, какая у нее прическа и что под эту обтягивающую майку не помешало бы надеть лифчик, а то грудь совсем уж маленькая. Да кого я обманываю – ее вообще не было.

Любовь с малолетним длилась около года. Мои одногруппницы только подливали масла в огонь, констатируя факт “а мы думаем, и чей это такой красавчик”. Мой. Мой это красавчик! Самое приятное было в том, что я его не завоевывала, он сам ко мне пришел. И регулярно приходил, интересовался мной, бегал хвостиком, звонил по ночам.

Это был мой первый опыт официальных отношений в удовольствие и по взаимной любви. Конечно, я бы не спешила ставить на каждые свои отношения клеймо “любовь”, но так будет проще описывать мое тогдашнее состояние и мироощущение.

Если следовать общим представлениям о любви, то настоящая любовь никогда тебя не бросит, не станет морозиться, когда ты ей наяриваешь, и уж тем более не будет тебе изменять с другой своей любовью. Но разве так бывает? Всегда ведь что-то заканчивается (нееет, только не этоо!!). Так случилось и с моим "красавчиком".

В один прекрасный момент (на самом деле – в ужасный) я ощутила, что между нами какая-то тяжесть. Это было еще не знакомое мне, противное, щемящее в груди чувство, после которого я уже точно буду знать: готовь салфетки, Таня. Вы однозначно расстанетесь, и ты будешь долго умываться слезами. Это в лучшем случае. В моем же – каждый раз после расставания с парнем я мысленно прощалась с жизнью и не хотела дышать. А вот ела я за милу душу.

Не понимаю людей, которые говорят, что в депрессивном состоянии у них пропадает аппетит. О чем они? Куда это он пропадает? Я лично хорошо умела совмещать сердечные страдания и борщ, чаек с булочкой, конфеты. О, конфеты – это ж настоящий подарок судьбы. А песочное печенье с шоколадными ломтиками? Да мы пары прогуливали во имя печенья, лишь бы собраться толпой и почаевать в общежитии.

Страдать с печеньем в одной руке и с конфетами в карманах – вообще изначально правильный подход. Люди, у которых пропадает аппетит, просто не умеют правильно страдать. Мой организм, допустим, всегда заботился обо мне, и в целях экономии энергии вовремя обеспечивал меня провизией. Например, в каком бы плачевном и заплаканном состоянии я ни была, я все равно выходила в ближайший к общежитию магазин и затаривалась сладостями. Пригодится.

Приходила к себе в комнату и как по щелчку пальцев снова начинала взахлеб реветь, а параллельно – обязательно чай заваривала, а лучше – кофеечек, и конфет, конфет побольше. И главное, сижу за столом, а лучше – на кровати, с мягкой подушкой под спиной, и плачу, плачу себе в удовольствие – шоб красиво – и кофейком запиваю, заодно отмечая, что конфеты я купила сегодня отменные – хмм, а неплохо, неплохо, и как недорого получилось-то, надо бы девчонкам рассказать, чтоб в следующий раз тоже такие покупали. Ну все, отвлеклась что-то, надо же и поплакать, пока никого нет.

С того случая за мной как-то закрепилась привычка знатно страдать по парням, которые меня бросали. Мне иногда кажется, что все мои бывшие меня бросали, а я – никого. Теперь вот остро хочу бросить парня. Даже если его нет. Но если бы был, я бы его бросила. Даже идеального по всем параметрам парня – бросила бы. А что, у меня гештальт незакрытый. Дело принципа, ничего личного.

Хотя и я не без греха – бросала, каюсь. Но то были такие несущественные случаи, что, если бы не моя память, я бы о них и не вспомнила. Запоминаются именно те отношения, которые заканчиваются по инициативе парня. Вот и мой Малолетка.

Казалось бы – ну малолетка же! А взял и бросил. Нет, не нагло, он еще какое-то время возился со мной – наверное, совесть мучила мальчонку. И все равно он всячески меня подталкивал к неизбежному концу, даже говорил, что я скучная, что вот скучно ему со мной и все. Сначала меня эти слова обижали, а потом я вообще зациклилась на этой причине расставания и в следующих отношениях боялась услышать то же самое.