Славна Левшова - 69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

Но красиво же. Романтично… не поспоришь. Просто мюзикл какой-то. Герой пробирается к своей возлюбленной сквозь мглу, метель, туман, обстрел… А возлюбленная заточена в башне, охраняется драконом и подвержена неизвестной диковиной болезни, похожей на депрессию и хандру…

Вот только спустя какое-то время я бы многое отдала, чтобы ты вот так приехал за мной… Но ты не приезжал. И даже не приезжал забрать меня с остановки ночью за пару километров от дома. Даже если попрошу.

Так что все очень относительно. И по итогу тогда все было классно. Любовь безумна, хаотична, не поддается определению. Любовь это стихия. И делает безумными нас.

Да, милый, сколько я ни крутилась вокруг этой темы, а пришла вновь к началу.

Весь вечер в тот день между нами веяло холодком, у меня была снова температура, да и мы оба очевидно не отошли после ссоры, хоть и пытались это скрыть. Глупыши. Впервые за два месяца с начала наших отношений я не захотела заниматься сексом. Это ударило по тебе. Я даже не понимала тогда насколько сильно.

Эта тема продолжилась и с утра. И наш секс, которым мы с горем пополам все же занялись, был отвратным. Да, и мы с тобой позже честно это проговорили. Это был какой-то вынужденный, обязательный, механический трах, участниками которого мы оба неожиданно для себя стали. Уж извини за это сравнение.

Я чувствовала себя виноватой. Ты выглядел разочарованным.

Тогда я подумала: и что с нами стало не так?

Cейчас все так очевидно, что даже нелепо.

Дети. Что с них взять…

Вот только после драки кулаками не машут.

10 марта 2018 год и 4 декабря 2020 года

(наша дата с тобой, милый)

Ты общался со своей бывшей девушкой. С самого начала наших отношений. Ну и что такого? Я вовсе не была против. Даже когда она писала тебе поздними вечерами, когда мы укладывались спать, как всегда собираясь заняться любовью. И даже когда мы были в Молдавии и ты ездил к ее родителям по ее же просьбе забирать ее паспорт.

Тогда мне было ее жаль. Видишь, как я умно себе все объяснила. Решила, что я как бы выше ее, лучше и спряталась за жалостью. Хотя, мне кажется, я все же на себя наговариваю. Я и правда ей сочувствовала.

Я стараюсь быть максимально честной. Даже не с тобой. А с собой. Благо, у меня хорошая память, а психолог во мне всегда включен на автомате.

Вы переехали в Москву вместе – тебе даже пришлось сделать ей предложение, чтобы ее отпустили родители. Да, причина странная, чтобы делать предложение. Но каждый ведь смотрит свое кино…

Я понимала, что вы вместе были целых 5 лет, ваши отношения начались, когда вы оба были еще детьми. По твоим рассказам она хотела быть с тобой, а ты был инициатором расставания. И вы, конечно же, были очень близкими друг другу людьми. Это довольно хорошо с твоей стороны, что ты продолжал ее поддерживать. Конечно, я не беру в расчет тот факт, что ты постоянно спал с другими, пока вы встречались, а она закрывала на это глаза – скинем это на молодость, познание себя, своего тела, сексуальности.

Так оно и есть, правда? Кто вообще в 17—20 лет знает, чего хочет от жизни? Отношений? Секса? Разве только современные дети. Ты заметил, милый, они же совсем другие? Даже те, кому сейчас 20. Они спокойнее, мудрее, увереннее нас. Они реально знают, чего хотят! Да что с нас взять, потерянного поколения миллениалов, дай бог годам к 35 разберемся в себе. Хотя философы и к 30 обещали. Я уже близка к рубежу. А мы ведь с тобой из одного поколения. Значит, мы все же больше похожи с тобой, дорогой, чем различны.

А возвращаясь к теме тебя и твоей бывшей (как-то не нравится ее так называть, может, лучше по имени?) – любовь все прощает. И опять-таки – у каждого свой путь. Я и тогда старалась никого не осуждать (ну если ты совсем меня не доводил), да и сейчас тем более.

Короче говоря, я была не против, что вы общаетесь. Ты же обо всем мне рассказывал. Она знала про меня и что ты безумно влюблен.

Честно, милый, не помню – так я себя успокаивала и мне хотелось так думать про саму себя или так оно и правда было? Ты знаешь? Помнишь?

Но потом ее стало слишком много в наших отношениях. Меня стало беспокоить, почему ты постоянно смотришь ее сторис… Глупо, но в наше время Инстаграм это показатель. В нем живет просто половина человечества. Было время, когда и я жила там.

Такая уж эпоха. Что поделать.

Я случайно несколько раз увидела этот кружочек с белой окантовкой, обозначающей просмотренные сторис. И всегда она выходила первой, прямо около кружочка твоего профиля. Я помню, что не злилась и особо не переживала. Но посчитала, что нужно об этом поговорить. К тому же, я так и не поняла до конца, когда и как вы расстались. То ли за 4 месяца, то ли за 2 перед нашим знакомством… А мне нужно было знать все! То, что не контролируешь – потенциально небезопасно.