Славна Левшова - 69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

Наверное, со стороны мы очень странно выглядели. Два молодых человека, нарядно одетых, ищущих что-то на кладбище. Мафиози будто какие-то.

Я уже отчаялась что-либо найти, замёрзла….Минут 40 колобродили тут как зомби. Все ботинки в грязи. И надежды мало.

И вот ты позвал меня…

Это все с нами происходит? Так таинственно. Я пробиралась сквозь кусты, грязь, заборы и заледенелый снег к тебе.

Ты стоял, опустив голову, и смотрел вниз и вперёд.

Сначала я увидела тетю Ларису, подругу бабушки. Она умерла от рака, как и бабушка.

Сердце мое встрепенулось: я четко ощутила, что прадеды рядом.

Фундамент их надгробий покосился, землю размыло. Памятники старые, заброшенные, поросли плющом. В самом конце на окраине кладбища. Даже это было очень по-киношному.

Мы их нашли. Ты нашёл.

Мы молча стояли с тобой и смотрели на такие знакомые и такие далекие лица. Я переводила взгляд с фото прадеда на прабабушку и обратно.

– Да, это они. Мои прадеды, – тихо сказала я.

Ты обнял меня за плечи.

20 февраля 2018 года

У меня была субфебрильная температура. И никаких других симптомов. Со мной это часто бывало в жизни, но все равно неприятно. Вообще что приятного в болезни? То, что ты предоставлен сам себе и можешь делать все, что хочешь. Но это, мой милый, я поняла чуть позже. Говорят, что болезнь это единственное время, когда человек может на 100 процентов быть в здесь и сейчас. Что-то по мне не скажешь – одни укоры и самобичевание.

Периодически у меня был постельный режим, я лежала, мне становилось лучше, потом начинала шевелиться, пытаться что-то делать в этой жизни и температура снова росла. По сути, я никуда не спешила. Я нигде не работала и планов у меня тоже не было. Но наши затяжные праздники длиной в месяца три кончились и пора было что-то делать…

Когда мы с тобой познакомились, у меня был пик моего развития. Ну, на тот момент. Я была куратором образовательной бизнес-программы, на которую ты пришел учиться. Выступала перед аудиторией студентов с умными речами, а ты сидел на первом ряду. Ты говоришь, что я понравилась тебе с первого взгляда. Что у меня были стальные яйца до пола, которые тебя привлекли. Вот что нравится современным мужчинам в женщинах – сила, уверенность.

А, может, так было всегда? И что тогда плохого в феминизме? Может быть, мало кто понимает о чем у них там речь в истинности? Ну или будем откровенными совсем: может, многие мужчины боятся сильных женщин? Ходит тут слушок… Ладно, не будем об этом сейчас. Ты ведь, как мне казалось, сильных женщин не боишься. Даже напротив… Но, дорогой, как мы уже оба с тобой знаем, это продлилось недолго. В большинстве случаев, к сожалению, кто-то кого-то скушает. Такая уж у нас генетическая программа. Была.

Кто кого в итоге скушал у нас, любимый?

Тогда, в своей болезни, я совсем не казалась себе уверенной. Чувствовала, что тону… все глубже и глубже. А дна все нет.

Ты не сразу стал ухаживать за мной. Думал, что тебе здесь ничего не светит. Считал, что у такой как я (какой это? Сильной? Независимой? Яйценосной?) взрослый богатый мужчина на огромной крутой тачке. Но у меня его не было. Никогда.

Когда мы познакомились, я жила в одной комнате с подружкой в двухкомнатной квартире (во второй – ее беременная подружка с мужем) и только несколько месяцев назад стала зарабатывать приемлемые для жизни деньги после переезда в Москву. Но я была счастлива. Я праздновала начало своего крайнего дня рождения на набережной в Сочи в полночь под крики друзей и плеск вина, музыку Макса Коржа, да и в целом встречала каждый день как удивительное приключение.

Наверное, потому я показалась тебя такой. У меня не было настоящих яиц и папика, но я была наполнена искренней радостью и верой в самое лучшее.

А потом нас закрутил общий бизнес-проект. Меня позвали туда друзья, тебя – знакомые. Презентации, встречи, мечты о будущем. По 18 часов в сутки вместе. Кафе, кальянные, поездки по летней вечерней Москве с провожанием домой… Почти каждый день с определенного момента ты подвозил меня на своем шустром опеле.

Мне нравилось, как ты на меня смотрел. Внимательно, восхищенно, осторожно и…с надеждой. Ты был таким молодым. Я тоже, конечно. Но ты совсем зеленым. Стеснялся даже говорить. Это было так противоречиво. Твоя ослепительная красота – я знаю, что ты знаешь, что ты настолько красив (есть вещи, которые понятны всем и без слов) – и вот эта робость, воспитанность, аккуратность? Как это вяжется?