Славна Левшова - 69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

Ну, ты знаешь сам.

Я попыталась с тобой поговорить вечером, на кухне. Очень мягко спросила о том, беспокоит ли тебя что-то в отношениях с ней, может, есть чувство вины или какие-то незакрытые вопросы. Правильно ли я тогда поступила? Не знаю. Точно уверена, что говорить надо было и обо всем. Но, может, честнее было бы сказать о том, что меня беспокоит, а не ковыряться в тебе? Уверена, психолог в семье это очень раздражающе! Дар и проклятие одновременно. Но все же больше проклятие. А сейчас еще куда ни плюнь – везде по психологу, а то и по два – и это со всем уважением к себе и своим коллегам. Опять-таки – такое уж время сейчас. Мы мало что решаем. Зато наконец-то все стали в себе разбираться. Разве это плохо? Счастливее, может, и не стали, зато осознаннее – точно.

Ты отнекивался, а когда я продолжила, не давая соскочить тебе за счет ничего не объясняющих ответов, которые замыливали, переводили тему – ты занервничал. Слегка повысил голос, эмоционально зажестикулировал, утверждая, что просто смотришь ее сторис, просто так, как и сторис всех других. Я не стала давить, но осталась озадаченной. Ты нервничал. И этого было достаточно, достаточно, чтобы понять, что эта тема для тебя не закрыта.

Я понимала, что вы расстались совсем недавно и наверняка не успели отойти….Иии, да, я все понимала. Но что было делать? И какова моя роль в этом всем?

Я не сомневалась в твоей любви ко мне (или, скорее, пока что влюбленности?). Как и не сомневалась в том, что твое прошлое все еще висело где-то над тобой, вокруг, внутри тебя. Как я могла помочь? Или не должна была помогать вообще? Просто наблюдать? Разве я так могла? Любой психолог тут со знанием дела покачает головой: комплекс спасателя… Да, очевидно, это был он. Добро пожаловать в уже всем известный треугольник Карпмана. я знаю, ты точно полезешь сейчас читать об этом. И знаю, как засмеешься сейчас своим странным, дурацким, заливистым смехом чайки, поняв, что я так проницательно предсказала твое действие. Я слышу этот смех сейчас в голове, когда пишу эти строки и чувствую себя такой счастливой, а затем начинаю плакать. Я помню теперь только хорошее, милый! И ты так прекрасен в моей памяти, так самобытен, так ни на кого не похож. Я так рада, что мы встретились. Как нам удалось узнать друг друга так хорошо? Еще месяц назад я думала, что ты меня не знаешь, когда ты неожиданно мне написал и бросил как бы невзначай «если бы я тебя не знал» – все существо мое воспротивилось этому – ты меня не знаешь! – а потом я вспомнила свои последние два дня рождения и те слова, что ты мне говорил и поняла – нет, ты меня знаешь хорошо. Далеко не всю и не знаю, на сколько процентов. Да это и не важно. Разве способен сам человек познать себя всего даже за всю жизнь? Так что ты знал меня хорошо, просто не принимал, наверное, по-настоящему никогда. Потому что не принимал и самого себя.

И это нормально. Мы все такие. И я такая же.

Помню, как прочитала одни строки в Инстаграм, так они запали мне в душу. Я тогда уже пару месяцев была без тебя. Сейчас даже специально нашла их у себя в телефоне, чтобы написать тебе. Знаю, ты оценишь.

«…каждый принадлежит только себе. Никогда не пытайтесь переделать другого человека, принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть. Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком – как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то – нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться».

Вот так. Лучше и не скажешь. Как много времени мы потратили на то, чтобы изменить друг друга… Сейчас я бы тратила это время только на романтические вечера и философские разговоры с тобой, на нашу музыку и готовку с бокальчиками винишка и самокрутками, на то, чтобы бесконечно тебя целовать и заниматься с тобой любовью и на то, чтобы после прижиматься к твоей груди, засыпая в твоих объятиях, и слушать твое сердце, и гладить твою мягкую кожу, и вдыхать твой – такой мой – запах…

8 марта случился коллапс. Мы должны были провести вместе время и я рассчитывала на праздник. Нарядилась, накрасилась, все такое. А ты опоздал. На 4 часа. И все писал, писал какие-то бесконечные отговорки… Я понимала, что работа, я понимала, что пробки. Но я была ничем не занята, все еще больна, в первую очередь, нелюбовью к самой себе. Я так искала спасения в тебе. В твоем времени со мной, в твоей любви, в твоих глазах, посмотрев в которые, я начинала сама о себе думать лучше.