Славна Левшова - 69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

4 часа! Ну как так? Мне казалось, что ты издеваешься надо мной. Ты умудрялся как-то выворачиваться, говорить, что ты скоро, скоро и скоро, вот-вот будешь, а я верила и все думала, что это скоро сейчас, вот-вот, наступит, но в итоге – 4 часа ожидания. И все эти часы я занималась знаешь чем? Жалела себя и ругала тебя. У меня снова была температура, чувствовала я себя хреново, конечно. Но только теперь я знаю, что это ни хрена не оправдание.

Но мы просто оба очень хотели любви и безопасности. Это так просто и так сложно одновременно. Мы не были уверены друг в друге, потому что не были уверены в самих себе. И мы встретились, чтобы научить друг друга этой уверенности. Доверию. Доверию самим себе.

Никто никому не принадлежит. Да.

И в этот день я поехала. Да, наверное, именно его, 8 марта 2018 года, можно считать стартом моей поехавшей крыши. Вместо того, чтобы сказать тебе, что все отменяется и спокойно заняться своими делами, я начала реветь. У меня случилась дикая истерика, и я была совсем не в порядке.

Я не могла понять, почему ты так со мной поступаешь и не знала, как себя вести. Я хотела праздника, радости, я устала от будней, безделия и температуры, от того, что ты все время на работе. Я была несчастна и слишком большие ожидания возложила на сегодня. На тебя. На все вот это. Я чувствовала себя жертвой.

У меня просто трагедия случилась! В моей голове не укладывалось, что ты можешь так поступать со мной. Какой же я была потерянной тогда… Маленькая, несчастная девочка. Обнимаю себя в прошлом.

Я лежала, и плакала, и вспоминала 23 февраля, как ты пришел очень поздно, часов в десять, а я ждала тебя, снова с температурой, в чулках, белье, на каблуках и в куртке милитари, с косой и ярко-бордовыми губами. Ты был так поражен, счастлив, а я вся дрожала. Из-за волнения от таких непривычных для меня сюрпризов, плохого самочувствия и сдерживаемых эмоций. Я была рассерженна. Ведь ты снова опоздал… Но сегодня твой праздник. Потому я молча сделала тебе минет и, прикидываясь возбужденной, занималась с тобой сексом.

23 февраля я себе казалась мудрой и благородной, 8 марта ругала за податливость.

Наконец-то ты пришел. С огромным букетом. Кажется, снова кустовых роз. Я не помню. И подарком – полет на воздушном шаре. О, как мне хотелось отхлестать тебя этим букетом и засунуть тебе в рот эти розы и этот сертификат. И смотреть, как ты жуешь их и давишься!

Вот сейчас думаю… и чего я этого не сделала? Вот веселый спектакль бы был! Хоть посмеялись бы потом. Но тебе бы точно тогда это представление не понравилось. Ты ведь хотел понимания. Ты ждал от меня только мудрости и только понимания…

Но вместо того чтобы отхреначить тебя букетом (о боже, милый, как же мне этого хотелось!), вместо этого я взяла подарок с высокомерным видом и молча протопала в комнату, поставив цветы в вазу.

А потом испортила нам остаток дня сначала молчанием в машине, потом истерикой в машине, потом снова молчанием в кафе. Я ненавидела тебя. И не знала что делать. Ненавидела за опоздания, за сторисы бывшей и за этот подарок. Мне нужно было совсем другое! А не этот дурацкий полет. В жизни не хотела летать на воздушном шаре! Я никогда не была избалованной сукой (ты знаешь мою жизнь), но просто мне не было это интересно! Это же скука. Я уже летала на параплане и зевала! Я столько делала тебе намеков на то, что я хочу. Чуть ли не прямым текстом говорила. Вот все-таки правильно говорят, что мужчины намеков не понимают.

А ты решил, как мне передала подруга, что «она не такая и не любит материальные подарки». «Блин, чувак, я не работаю сейчас! Мне тупо нужна тушь и тональный крем, а ты мне полеты на шариках даришь! Черт тебя дери. Я что кукла какая-то?», – рассерженно думала тогда я.

А кто виноват-то? Я, которая не сказала прямо? Или ты, который не спросил прямо меня? Люди не умеют общаться, это факт. Даже не глупые люди.

Я была очень заведена. И в то же время дико стыдилась своих мыслей и чувств. Чувствовала себя виноватой перед собой и тобой. Ты же старался, выбирал, заморочился. Может быть, стоило сказать, что я в восторге?

В машине ты тоже кричал. В первый раз так. Кричал, очень зло и громко и бил руками по рулю. Говорил, что я тебя достала. Такое было впервые. Это было ужасно. Правда, жутко. Мне снова казалось, что я в фильме, но я больше не хотела быть его главной героиней. Ты никогда так не срывался, и я даже испугалась тебя. После этого я заткнулась и уже так и молчала до конца дня. Помню, ты как-то рассказывал мне, как вы ругались с К и ты орал на нее в машине. Теперь это происходило и с нами.