Славна Левшова - 69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

Поражаясь широте человеческой души и уровню профессионализма, я поковыляла домой, размышляя о том, что умираю – у меня же второй месяц температура в районе 37.2—37.5 – и как всем будет грустно, когда меня не станет. Особенно тебе. Ужасные мысли, да. Но я была вот такой депрессивной тряпкой. И, если честно, мне не стыдно. Я уверена, что большая часть людей на земле думали о том же, о чем и я. Мы все жили в дефиците: внимания, ласки, любви. В частичном неврозе. Я – не исключение. И всем нам приятно иногда подумать, как все будут переживать на наших похоронах. Зуб даю – ты тоже думал о подобном. Тут и без психоанализа понятно.

Сестра написала, она медик, что у многих женщин, субфебрильная температура является нормой и чтобы я перестала париться. Но я-то знаю свою норму! И состояние мое совсем не назовешь нормальным – постоянная слабость, апатия и желание умереть. Нет, я не думаю о самоубийстве. Просто устала жить.

Хорошо, что это никто не увидит. Даже ты.

Из хорошего – почти все было готово к открытию студии. Ты рад?

Ты так верил в эту идею – косметическое отбеливание зубов. Ниша на растущем рынке, Запад, прогрессивно… Мне казалось это ерундой. Никогда особо не интересовалась индустрией красоты, за исключением первого проекта, тогда мы с моей Катей открыли интернет-магазин женской одежды, но то не считается, мы были молоды и наивны, делая первые шажочки в бизнесе.

Но, так как своих идей у меня тогда не было, равно как и желания что-либо делать, я решила создать имитацию бурной деятельности и поддержать твою. Стоит отметить, что я действительно хороша в этом – даже в имитации деятельности результаты на лицо. Мы открывались на Арбате в кабинете у нашей знакомой, которая сотворяла что-то с волосами и огнем. Господи, как люди помешаны на своей внешности! Ты говорил, что у нас точно все получится и что это очень перспективно, потому что больше всего в жизни большая часть людей заботиться о своей внешности.

Ты судишь в том числе по себе?

Я не особо в это все верила, в жизни не думала про отбеливание зубов для себя, не делала губы, ничего не качала и не резала, но пока не проверишь – точно не узнаешь. Поэтому я вписалась в это вместе с тобой. По большей части от нечего делать. А еще хотела помочь тебе. Ты собирался уйти из найма и очень переживал. Постоянно говорил о том, чтобы мы были быстрее. Я чувствовала твой страх. Ты действительно очень волновался, а я старалась быть понимающей. Хотя тогда мне совершенно ни хрена ничего не хотелось. Но я не могла себе позволить ничего не делать.

Ты по дешевке купил все оборудование, расходники – выторговал. Ты – молодец. А я занялась инстаграмом и клиентами. Через пару дней мы должны были тестировать материалы на наших друзьях.

Да, я так и не написала, чем закончилась вся та история с телками в инсте и лайками. Долгое время эта тема мне была очень неприятна и сложно было писать о плохом. Хотелось только погружаться в наши романтичности. Тем более, ты ведь и сам знаешь, как все разрешилось… Но я проговорю это еще раз здесь. Как всегда для самой себя.

Полтора дня я слонялась по квартире Мари, не зная чем себя занять и как решить эту ситуацию. Выливала душу подруге и Леше. Мне кажется, их это очень раздражало. Особенно Мари.

Она говорила, что если мне это так тяжело дается, то я должна с тобой расстаться. И да, в ее словах была истина… Но как я могла вот так взять и перечеркнуть всю ту сказку, что была между нами? Да и что мне было тогда делать? Ни планов, ни денег… все мои пассивные доходы закончились….Выходит, я из нужды оставалась с тобой? Нет, это не было правдой. И наше общее будущее, о котором мы оба знаем, это показало. Просто я не готова была расстаться с той фантазией, которой мы были. Мы стали сказкой, мечтой, которую создали сами, с которой я соприкоснулась, окунулась с головой и уже начала тонуть, задыхаться и все никак не могла выплыть… Как добровольно можно отказаться от мечты, даже если она давно перестала быть таковой? Скорее, мысли о том, что я завишу от тебя финансово прикрывали мысли о том, что я просто во всех смыслах от тебя завишу. Даже не от тебя, а от нас. От того, кем мне хотелось, чтобы мы оба с тобой были. Многие тогда смотрели на нас с восхищением. Многие считали, что мы нашли друг друга. Очень много кто говорил, какие мы красивые, нереальные, офигенные, что мы идеальная пара. Люди кайфовали от нас, любовались нами, они добавляли нам очков в глазах нас же самих. Я думаю, им тоже страшно было разочаровываться. Людям всегда хочется в кого-то или во что-то верить. И как будто мы создали это: волшебное, нереальное, что-то, во что все и поверили, а это на деле оказалось пустышкой… Да, точно было страшно разочаровывать всех нас. Иллюзия была такой красивой. Она была совершенной. И страшнее всего было признаться самой себе, что в системе есть сбой, что ни хрена не работает.