Ана Марси - В поисках чувств

Я верю, что все встречи в нашей жизни не случайны. Что мы друг для друга – зеркала и учителя. Мы все время учились чему-то друг у друга. Он у меня – способности чувствовать себя и других, я у него – способности жить осознанней и последовательней. Он в шутку называл меня Кармен и роковой женщиной. Нам часто не хочется слышать о себе то, что в глубине души мы просто не хотим принимать. Мы можем прожить всю жизнь, закрываясь и отстраняясь от той горькой и не всегда приятной правды.

Я уже говорила, что Бог наградил меня харизмой и сексуальностью. Всю мою жизнь за мной увивалась свита из бывших друзей, несостоявшихся любовников, потенциальных мужей… Женщины могли бы запросто пожать плечами и, скорчив гримасу, заметить, что я бешусь с жиру. Вам знакомо такое выражение? Это когда у тебя вроде бы все есть, чтобы быть счастливой, а ты жалуешься и скулишь. Хотя со стороны картина может быть совершенно замечательной.

Так вот. Это моё качество, как ни странно, до сих пор не сделало меня счастливой. Я искала. Того, единственного, я страстно желала семью, постоянных отношений. Но… стоило мне встретить действительно достойного мужчину, который просто намеком давал понять, что хочет серьёзных отношений, я внезапно даже для самой себя отказывалась принять тот факт, что это влечет и с моей стороны какие-либо рамки, ограничения, обязательства, в конце концов. Ответственность за происходящее. В итоге я убегала. Как только ощущала эту опасность. И привлекала либо мужчин, которые сами были не настроены на серьёзное и разбивали мне сердце. Либо тех, кто просто этого не видел, в силу либо недостатка опыта и неумения распознавать такие тонкие моменты женской психики.

Эти рьяно кидались на амбразуру или действовали хитростью, чем и объясняется парочка моих всё-таки свершившихся браков.

От остальных предложений руки и сердца я просто сбегала. Сбегала, как только видела этот характерный взгляд и ощущала страх под ложечкой, что вот оно, всё – тупик.

Поэтому я не была счастливой, несмотря на вереницу ухажёров. Шли годы, я всё также верила в романтическую любовь и всё также оставалась красивой. При этом я не подозревала о масштабах совершенных мной разрушений. Я со всеми пыталась дружить. Я действительно всегда хорошо относилась к мужчинам. С уважением и пониманием, как сообщница.

Я знала, как сложно им приходится с нами, женщинами. Но практически всегда, не подозревая об этом, я будила в знакомых мне мужчинах бурю эмоций. Их затягивало, как в воронку, в мои силовые линии, в моё поле. Стоило им заглянуть в мои глаза. Услышать голос. Почувствовать запах. Ощутить моё душевное тепло. Дружить они не хотели. Ну, или почти не хотели. Принимали и смирялись с этим фактом, когда понимали, что ничего другого им не светит. Негласно присутствовала опасность со стороны мужчин. Ревность, предательство и даже жестокость. Как произошло у Абигэйль с Хаггаром, как произошло у меня с Ромео. Я много передумала после свершившегося и старалась понять, где и когда я совершаю ошибку, снова и снова, из жизни в жизнь притягивая похожие ситуации.

До меня постепенно начало доходить, что скорей всего в отношениях я не была честной до конца. Прежде всего, сама с собой. И со своими партнёрами. Я никого не хотела обманывать специально. Но иногда получалось так, что вольно или невольно, я ранила чувства и разочаровывала их. Я понимаю сейчас, что мне следовало быть более открытой и прямо говорить, что меня не устраивает в отношениях, а не прятать голову в песок, как страус, и не терпеть до тех пор, пока вдруг одним прекрасным днем моё накопившееся раздражение взрывается и вызывает разрушения вселенского масштаба. Я менялась. Внутренне становилась более осторожной и внимательной к другим, старалась не давать ложных обещаний. Внутри меня начали происходить какие-то процессы, какие-то изменения, дававшие мне надежду на более осознанный подход к моим отношениям в будущем.

Опыт с Ромео научил меня, что не стоит так слепо доверять человеку, что нужно вначале хорошенько приглядеться, испытать его в ситуациях, а потом уже принимать относительно его какие-то серьёзные решения. Вам может показаться это наивным и глупым, ведь я давно уже не маленькая девочка. Но, как я говорила раньше, во мне живет неисправимая идеалистка, и я до сих держу у себя под кроватью сундук с одежками для кукол. Вера в доброго рыцаря въелась мне под кожу. Ромео помог мне избавиться от многих иллюзий, и от этой – в том числе. Ещё я поняла, что мужчина может быть жестоким. И что я должна быть с ним честной и осторожной. Я училась говорить правду. Я всему училась заново…