Иван Карасёв - С иронией обо всём понемногу

Александру Цыпкину с благодарностью

Не знаю, как делают другие известные писатели, а я иногда читаю чужую прозу. Спросите, зачем? Толстой умер давно и больше ничего не создаёт, а то, что из современных никто не может писать лучше меня, это знают все, кто читал мои творения (а на сегодняшний день, то есть на 12-е февраля 2018 года, их аж человек двадцать пять). Но не такой я зазнайка, чтобы совсем забывать о других. Всё-таки надо быть в курсе, потом чтение идейку какую-нибудь может подбросить, нет-нет, не подумайте плохого, не украсть, а позаимствовать, например. А бывают и вовсе самые неожиданные варианты. Вот вчера прочитал коротенький рассказ Цыпкина «Из жизни подкаблучников». Если ещё короче, чем у автора, история выглядит так: высокопоставленный подкаблучник приходит с работы домой как на ежедневный расстрел (по расписанию – не позже семи тридцати, да и то по уважительной причине). Мегера – дочь Зевса-громовержца и мамы Гильотины. Кто-то из бабушек – медуза Горгона. В общем, генетика достойная. Вербально готова, как оголодавшая тигрица, растерзать мужа за малейшую провинность, пусть даже не совершённую, тем хуже, «даже не думай!». Бедняга не то, чтобы налево сходить (куда там – жена узнает, будет без больших затей длинным разделочным ножом отрезать по кусочку от кающейся жертвы, привязанной к позорному столбу, и синхронно медленно поджаривать пятки). Да он вообще ей слова поперёк сказать не может. Каждый раз с дрожью в руке нажимает на кнопку «ответ», когда ему хотят сообщить о новом способе казни по телефону. К счастью, звонит она редко, но если уж звонит, а тем более два раза подряд, то тут никакая современная медицина не поможет, есть только одно средство, точнее два – верёвка и мыло, но оба надо принимать одновременно.

Вот ушёл он как-то в совершенно запойное и никчёмное совещание, мобильник положено выключать, а то, не дожидаясь жены, Председатель совета директоров буйну голову отрубит, а потом из чувства жалости к горю неутешной вдовы обратно пришьёт, чтоб тоже смогла руку набить. «Пронесло», – подумал, выходя из конференц-зала, но, включив телефон, чуть не свалился в руки уже лет шесть ждавшей этого момента секретарши. Принародно. По семейному кодексу за такое полагалась, как минимум, кастрация строгого режима лет на десять. А тут ещё целых пять пропущенных от жены! Не раздумывая, наш герой подчистую выгреб всё из сейфа, смазал пятки салом и рванул в далёкую тёплую страну, на первое время хватит, а там или шах помрёт или ишак сдохнет. Но в аэропорту, когда принимал свой тревожный чемоданчик из рук понятливого водителя, догнал его очередной звонок от жены. Сначала категорически решил не отвечать, но после третьего гудка сдрейфил – она ведь и на некотором расстоянии припечатать может, дочь Громовержца всё-таки. «Да, любимая», – голосом сипая, привязанного к стволу заряженной английской пушки, произнёс он. Он готовился к быстрой смерти, лишавшей его душу всех шансов на переселение, но, увы, вопреки закону жанра, выстрела не последовало. Всё оказалось гораздо прозаичней. Только об этом чуть позже, а пока послушайте мою историю.

Рассказик прочитал вчера, а сегодня, понежившись после тренировки по теннису в сауне и испытав размякшей плотью все возможные бодрящие водяные «шутихи» фитнесс-клуба (всё равно уплОчено!), я при помощи двух ног перенёс своё разомлевшее тело в раздевалку. Божественно, непередаваемые ощущения телесного блаженства! Присел. Руки безжизненно опустились рядом. Ноги приятно покалывало после холодного гидромассажа. Бросил рядом ненужные уже полотенца. Наверное, в такие мгновения курильщики тянутся за сигаретой. Я бы хлебнул бельгийского пива. Но, как выразился один киногерой: «В бане не отпускают!». Особенно в бане фитнесс-центра, только всякую муть при входе продают за большие деньги – БАДы, детоксы, жиросжигатели, тестобустеры – в общем полный комплект для желающих помереть раньше срока. Лучше бы жидкого хлеба, желательно 0,33. Мысленно облизнулся ещё раз. Открыл шкафчик. Вытащил из него минимальный пляжный набор. В кармане куртки что-то громко квакнуло два раза. «Тебя только не хватало». Я выругался про себя. Скорее всего, опять «Глориа джинс» хочет предложить девчоночьи джинсы с большой скидкой. Лет пятнадцать прошло с той покупки, неужели они думают, что девочка ещё не выросла за это время? Или банк «Финансовый беспредел» поздравляет – моя кандидатура прошла строжайший отбор для долгожданного кредита всего под 27% годовых.