Владислав Андреев - Красная роза. Мысль имеет уникальное свойство быть реальностью

Петр неспешно стал подниматься. Приближающаяся старость, слабость мышц и костей не давало быстро в физических действиях.

– Простите, если я вас оскорбил… До новых встреч! – ухмыляясь, попрощался он. Развернулся и медленно пошел прочь за дверь, оставляя за собой новую партию грязных следов. Я не мог оторвать изумленного взгляда, словно нечто невообразимое предстало передо мной. Это некто! Невероятного ума человек, я старался придумать для него более точные и выразительные слова, в то же время ругательные фразы мелькали в густоте запутанности мыслей.

В это время появилась Кира из-за двери в хорошем настроении. Остатки эмоций от разговора с биологом, у меня скрыто исчезли под маской улыбки в ответ любимой сестре. Вскоре она взяла меня за руку, и мы ушли из здания.

Ясный день. Густые душистые облака двигались плывуче и медленно. Порой, солнце играючи пряталась за ними, потом снова выглядывало, и освещала земную красоту. Лучи падали мне в лицо, тем самым ослепляя на время их появления из-за гущи облаков. Если солнце скрывалось за облаками, я мог в полноте зрительного восприятия смотреть на небо, придаваться свободными мыслями, которые рождаются при взгляде на беспокойное небо. В другом случае, солнце резко ослепляло, и я, жмурившись, опускал голову вниз, глядя на землю и изношенные ботинки. Спустя какое-то время, когда гуща облаков оставляет прекрасный город Петербург без последних лучей солнца в этом году, наступает ярая пасмурность, воодушевляющая на истерзанные и критичные мысли каждого из попавшего под влияние погоды. Такая частая и скоропостижная смена ясности и пасмурности в полной мере отражалась и в моей душе. Негативное состояние сменялось на положительное, и так далее. Отчего это влекло за собой двусмысленные и пугающие для меня мысли. Каждому из нас приходиться бороться с самим собой. Нам с небес падают индивидуальные испытания, которые мы обязаны пройти. Не прошедший остается с болью, испытавший становится счастливым.

Воскресенье. Этот день я делил на две части. Первая часть длилась с самого утра, с 6:00 до 15:00, соответственно остальное время – это вторая часть. Я считал, что такое разделение является границей между днем и ночью, явью солнцем и его отсутствием. В конце каждой части, я выходил на прогулку и рассказывал себе о пройденном времени. Всегда! Несмотря ни на какие-либо обстоятельства. Я всегда выходил. Будь то мощный ливень и ветер, бьющий каплями по каждому, кто оказался без укрытия на улице. Будь это невероятно жаркий день, утомленно воздействуя на общее физическое состояние. Будь то тихий яркий солнечный день, как это было в данное воскресенье. Меня не остановит информации о предостережении надвигающейся бури. Даже смертельный вирус, или же падение кометы. Ничего не могло меня оставить. Удивительные фантазии, порой, заходили так глубоко, что мне пришлось сравнить себя с сумасшедшим.

Ровно с половины второго дня, я выходил на свет. Во время каждой прогулки, внутри себя, я пребывал в предвкушении неожиданного случая. Ощущал томную надежду, которая не давала мне никакой ясности. С надеждой, что во время полуторачасовой прогулки со мной произойдет невероятное событие, или же я испытаю невероятные ощущения. Ощущения, которые можно сравнить с полетом в космос, или вожделенные чувства гармонии в присутствии любимого человека. Поздно вечером, с 21:00 до полуночи, я более охотно выходил на свежий воздух. Пленяющий воздух, вздохнув который хотелось жить! Наслаждаться полной грудью жизни, несмотря на все страдания и разочарования, как в людях, так и в предметах беспощадной судьбы. Фатальность моих взглядов постепенно с каждым годом жизни набирали обороты и прочно оседали у меня в глубине души. Отношение полного спокойствия к происходящему, будь мелочью, или огромной трагедией.

Одиночество овладело разумом и чувствами. Я забыл, что значит дарить чужому по крови человеку теплое прикосновение, нежность взгляда, незабываемые ощущения. Девушке! Женщине! Возлюбленной. Последние обстоятельства меня удручили и заставили забыть смысл интимных связей с противоположным полом. Выглядело нелепо и ужасно. Каждое воскресенье, когда наступало время раздумываний, беседа с самим собой, я более чем восемьдесят процентов думал о женском поле. Забвение о вожделенных чувствах, что значит быть любимым и любить. Вероятно, я даже и не знал подобных приятных чувств. Прошлые нелепые связи с девушками, не приводили ни к чему важному и адекватному. Всё заканчивалось куда более омерзительно, чем просмотр извращенного эротического фильма. Меня дико утомляло, и нередко я засыпал на диване с бутылкой несвежего пива в руке. Пока не пришло время обратиться к доктору. И я не считал это патологической проблемой, я считал это временной проблемой. Увы, оказалось, что я ошибался.