Миа Шеридан - Навеки твой, Лео

Понедельник:

Дорогая Эви,

Я уже скучаю по тебе. Ты не поверишь, как сильно скучаю. Нет, надеюсь, что поверишь, и надеюсь, что ты тоже соскучилась.

Вчера вечером мы летели над океаном, и я думал об одном: хорошо бы ты была рядом. Я все время коплю в уме все, что хотел бы рассказать тебе, показать тебе, испытать вместе с тобой. Собираюсь все это записать, чтобы через четыре коротких года, когда я приду за тобой, мы начали с этого списка. Ни с кем не бывает так весело и интересно, как с тобой. Не знаю, как ты это делаешь, как заставляешь самые обыденные вещи казаться волшебными. Может быть, это делает любовь. И я люблю тебя, Эвелин Круз. Люблю тебя до дрожи.

Постскриптум: Мой адрес и номер телефона внизу этого письма. Напиши мне, как только получишь это!

Вторник:

Э., так странно называть посторонних людей мамой и папой, но Лорен и Фил попросили меня об этом. Вообще-то, настаивал Фил, а Лорен казалась немного рассерженной, наверно, она считает, что выглядит слишком молодо, чтобы иметь сына-подростка. Она довольно красива для мамы, но нет никого красивее тебя. Когда ты смотришь на меня своими большими карими глазами и улыбаешься улыбкой, предназначенной только мне, у меня сердце выскакивает из груди. Я представляю себе твои чудесные губы, и мне до боли хочется снова поцеловать тебя. Я продолжаю переживать наш поцелуй и думаю, что это был лучший момент в моей жизни.

Моя мама (Лорен) спросила меня сегодня, не хочу ли я называться Джейкобом или Джейком, ведь я типа начинаю новую жизнь. Я сначала подумал, что да, хорошо было бы оставить в прошлом того, кем я был, оставить там всю свою предыдущую жизнь. Но потом понял, что ведь ты тоже часть этой жизни, поэтому отказался.

Среда:

Привет, Эви!

Вчера вечером мы ходили в ресторан, стеклянные окна которого выходят прямо на океанские волны! Вид жутковатый, но прекрасный. Я не стал говорить родителям, что раньше никогда не был в «настоящем» ресторане, потому что, когда я говорю такие вещи, их взгляды становятся грустными и я начинаю чувствовать себя неловко. Я знаю, ты понимаешь, о чем я. Ты всегда все понимаешь. И этого мне страшно не хватает.

Я вчера думал об этом целый вечер, и мне стало ужасно грустно. Поэтому я начал думать о том, как мы с тобой придем сюда, и я попрошу тебя стать моей женой. Конечно, это будет не настоящий сюрприз, если я говорю тебе об этом сейчас, но ты ведь уже знаешь, что я когда-нибудь женюсь на тебе, поэтому ничего страшного, если ты узнаешь, где именно я собираюсь сделать тебе предложение. А кольцо и те слова, которые я скажу тебе, я постараюсь держать в тайне.

Ха-ха.

Я люблю тебя, Эви. И буду любить тебя вечно.

Я рыдаю, горячие слезы отчаяния текут по щекам, я так и представляю себе, как жду этого письма, представляю, как Лео пишет его, полный надежд, все еще мой прекрасный мальчик — вплоть до того самого следующего дня.

Мне хочется что-нибудь швырнуть, разбить, услышать звук разбивающегося предмета — подходящий аккомпанемент к моим чувствам.

Успокоившись, я несколько минут сижу, уставившись в стену и собираясь с силами, прежде чем достать второе письмо, явно написанное недавно, взрослым почерком.

Моей Эви, умевшей любить меня до того, как я научился любить себя.

Я уже говорил тебе, как шесть месяцев валялся на больничной койке и размышлял о своей жизни, обо всех причинах, по которым я так долго не отваживался остаться наедине с собой и всерьез задуматься о себе и своих чувствах.

Я еще не сказал, что именно благодаря тебе я начал двигаться по пути к исцелению. Моя Эви, самый сильный, самый чистый человек, которого я когда-либо знал. Ты пережила худшее и все же бескорыстно любила и заботилась об окружающих. Как случилось, что ты, столь полная добра и света, обратила внимание на такого, как я? Как ты увидела во мне то, чего я сам в себе не видел?

Я не переставал спрашивать себя, почему все эти годы, неуклонно глядя мне в глаза и видя настоящего меня, ты все-таки осталась и вернулась? Что заставило тебя любить меня, несмотря на то, какимя сам считал себя? Я думал об этом час за часом, и в голову мне приходило только одно: возможно, во мне вправду было что-то приличное, почти хорошее. Я в первый раз в жизни подумал об этом, и меня ошеломила сама возможность этого.

Я прижимаю к себе оба письма, слезы продолжают течь. Мне требуется несколько долгих минут, чтобы наконец решиться.

Я быстро принимаю душ, натягиваю джинсы, бирюзовую блузу в деревенском стиле и коричневые ботинки.