Lusi Karter - Дорога в Ад!

Я не сбежала, но нашла силы, чтобы бороться!

***

У меня никогда не было парня, друзей, нормальной семьи. Всегда и для всех я была лишь обузой, якорем, что беспрерывно тянул их на дно. Всю жизнь меня упрекали за всё на свете, я была «девочкой для битья», слишком слабой, чтобы защитится, чтобы спасти собственную душу. Поэтому я отказалась от социума, укрылась в тёплом уголке, под названием «Мечты». Но и это не могло на долго защитить от жестокой реальности. Мне едва исполнилось 15, а я уже сидела в «дурдоме». Но началось всё это на год раньше, или вернее, с рождения. Я всегда была «белой ворон», но случилось то, что сломило меня, изменило изнутри.

Как и все девочки в моей школе, я была влюблена в одного парня. Сейчас, я осознаю какой глупой и наивной дурой была, но тогда это событие свело меня с ума.

Он умер, попал в автокатастрофу.

Мы с ним никогда не были вместе, и не могли быть, я ведь обычная, серая. Хотя нет, я лишь мечтала быть обычной, но…

Он никогда не посмотрел бы в мою сторону, но я была ребёнком, а он моей мечтой.

После его смерти, искала утешение в церкви, и с чего я решила, что там всё будет иначе. Они обозвали меня лгуньей, сказали, что я буду гореть в Аду. На самом деле, всё было куда сложнее чем вам кажется. Я пропустила одно занятие, у меня были дела, и за такой незначительный проступок они завели меня в тёмную комнату, и заставили делать выбор, либо я изменюсь, либо… Меня, тогда ещё такую бедную, маленькую, скромную, добрую девочку, что страдала, боролась с желанием умереть, они уверили в том, что я зло, мерзость, гадость, среди мира и людей. По телу прошла дрожь, и я… изменилась! Мне всё это надоело, сколько можно пытаться… Нет, я не хочу! Я встала и ушла, гордо и злобно сказав: «Я подумаю!», никогда прежде я не ощущала такой силы, ненависти. Видели бы вы их перекошенные от ужаса лица, они такого явно не ожидали. Сколько себя помню, одноклассники называли меня ведьмой, бабушка считала меня одержимой, лишь потому, что мои взгляды отличались от всемирно принятых. Я не была злой, они сделали меня такой. Они сделали меня сильной. Я решила, раз они не могут полюбить меня, тогда, пусть бояться! Ведь, я больше не стану терпеть, молчать. Я больше не игрушка, не мусор, не грязь… Я больше не боюсь. Они хотели сломить меня, и у них это получилось, я больше не мечтаю о сказке, но зато научилась разрушать их жизни. Раз, не могу быть счастливой, тогда те, кто в этом виновны, тоже не будут! Зло, стало смыслом моей жизни, оно стало для меня справедливостью. Я перешла на сторону того, кому на меня было не плевать. Когда я просила о помощи, он помогал, а Бог…, он ради меня никогда ничего не сделал. Я не приносила кровавых жертв, если вы подумали об этом, нет, я не причиняла боли, тем кто её не заслужил. Я стала жить в собственное удовольствие, научилась защищаться, отвечать на оскорбления, умела постоять за себя, и за тех, кто не в состоянии спасти себя сам, но в одиночку я бы не справилась. Он был единственным моим другом. Пусть даже нереальным, лишь образом, выдуманным под влиянием утраты, созданным на нервной почве, но рядом с ним я чувствовала себя сильнее, чувствовала себя защищённой, ведь, что бы со мной не произошло, он отомстит! Люди стали обходить меня стороной, от моего взгляда им ставало не по себе, сомневаюсь, что они осознавали вину, им просто было страшно…

Сами, создали монстра…

И вот, однажды, в смирительной рубашке, привязанная к больничной койке, я очнулась от того, что меня окатили ледяной водой…

Именно там, я стала такой. Именно тогда, начала мёрзнуть, холод всё ближе подбирался ко мне, создавая осколки льда, глубоко в душе.

***

Спустя год лечения, вновь пошла в школу, сдала экзамены, и что самое важное, никого не убила…

Я всё время молчала, люди по-прежнему боялись меня, и это мне нравилось. Я всегда выделялась от них своими мыслями, взглядами, была особенной, даже слишком…

С каждым днём я теряла всё больше человечного, превращаясь в вечно злобную, безжалостную, устойчивую к внешним раздражителям – стерву!

Люди, деревья, дома, улицы, целые города для меня – лишь пустота.

Все умирают, сдаются, ломаются в конце концов!

И я даже не представляла, что когда-нибудь моя жизнь измениться…

***

Один год спустя…

Что такое любовь? Для меня это чувство никогда не предвещало ничего хорошего. Я не умела любить! Но несмотря на это, так сильно жаждала ощутить чьё-то дыхание на своей шее, почувствовать себя нужной. Я хотела хоть раз проснутся не одной! Но доверять свою душу первому встречному было выше моих сил, ведь я знала каковым будет исход.