Евгений Стаховский - Третий эпизод. Роман

Сдерживаю себя чтоб не отправить М. пару строк. Неужели ему всё равно? Почему тогда он не вернул мне до сих пор ключи? Может он просто не думает об этом. Данность не предполагающая движений. Но я продолжаю себя тешить надеждой… Тешить? Разве в этом есть утешение? Только боль с попыткой стереть из памяти три года жизни.

Курю какие-то дурацкие сигареты. Возвращаюсь на двадцать лет назад. Хожу к психотерапевту. Пора записывать то, о чём мы говорим. Пока это бесконечное осмысление прошлого. Детские травмы и мои стремления к рационализации. Попытка изменить качество жизни. Наложить гипс.

Совсем не пишу стихов. И желания по-прежнему нет.

Болею головой в недостатке любви. Ловлю себя на стремлении окунуться в беспорядочный секс и не знаю как это сделать. Кому я могу понравиться?

30 августа 2015. Суббота.

00:31

Довылизывал роман. Забыть бы про него тоже. Триста страниц формата А4. Всем спасибо.

14 сентября 2015. Понедельник.

12:33

Сегодня – прекрасный день для самоубийства. Словно замкнулся круг. Тридцать семь – число, дата, срок, давно не обладающий никакой мистической ценностью, так что я и не помню откуда эта ценность взялась. Ещё одно сакральное число без чёткой опоры. Я часто думаю о тех, кто умер в двадцать, тридцать, может быть, в сорок. Это значит, что у них дальше ничего уже нет. А у меня есть? Преодолевая эти точки разве нахожу я за ними оправдание следующему году? Может они все свои тридцать семь – жили! А я неизвестно чем тут занимаюсь и не могу понять что значит начать жить.

Отключил телефон. Не хочу слышать ни единого слова. Ни от кого. Великорусский мазохизм играет всеми цветами. Переливается.

05 октября 2015. Понедельник.

17:16

Написать новеллу о человеке, который стремится получить всё знание мира. И постигнув его понимает, что есть только одно, не поддающееся познаванию, пока человек жив. При таком раскладе даже бог выглядит скучно.

21 октября 2015. Среда.

18:43

В трудные моменты жизни мне всегда снится бабушка. Говорит слова, даёт совет. И эта её квартира. Сейчас мне снится, что я прихожу к ней в дом, а он пуст – никого нет. Я стою в проходе и ничего не понимаю. Словно единственный живой мир, мир мёртвых, тоже окутала пустота.

22 октября 2015. Четверг.

03:33

Голова болит почти всегда. Особенно утром. Кроме постоянного желания лежать не могу избавиться от желания лежать не там, где это принято. Я иду по улице и хочу лечь на асфальт, посреди дороги, подобрав руки под голову. Ну или хотя бы прилечь на пол. Быть поближе к земле – словно она может наполнить своей энергией. Какое же я мерзкое чудовище всё-таки.

08 ноября 2015. Вторник.

12:50

Приснилась-таки. Пришла. И люди кругом. Говорит: Женя у нас парализован, поаккуратней с ним. А потом мне: Сразу звони. У тебя есть мой телефон? Я отвечаю: Ты сменила номер? Она говорит: Нет. Номер тот же. И тут появляется дед: Аня, ну что ты за ерунду говоришь? Ну конечно у него есть твой номер!

Вот значит как. Звонить надо. Оттуда толком ничего не видно. Только если сообщить. Иначе – как узнать?

10 декабря 2015. Четверг.

02:57

Дело обстоит так – у человека случается простуда, и все приносят ему малиновое варенье, варят бульон и спрашивают про температуру. А у меня уже почти год новый виток суицидальной депрессии – и всем похуй.

14 декабря 2015. Понедельник.

01:50

Концерт был прекрасным. Даня красив до невозможности, только похудел. Интересно, как он трахается? Так же запутанно как играет? Но чувство ритма у него отменное. Маленький гений. Зачем ему девочка? – Этот вопрос я задавал сотни раз относительно самых разных людей.

Начинаю путаться в дневниках – какой для чего? Впрочем, какая жизнь – такие и дневники. Пойди разложи их по полкам. Где внешний блеск, а где внутренняя чистота.

С чистотой эмоций у меня большие трудности.

Тут должен быть рисунок.

16 декабря 2015. Среда.

03:10

Прислали корректуру книги. Страшно. Словно я должен открыть миру все свои тайны. Или расписаться в собственной бездарности. С другой стороны – это самое верное, что я должен сделать. Взгляды со стороны? – что мне терять. Это необходимый шаг, чтоб почувствовать что я ещё жив, наделить себя некими качествами.

И да, мы же хорошо знаем, что выход есть всегда. Окно рядом. Таблеток полный дом.

19 ноября 2015. Пятница.

04:11

Разве таким должен быть дневник?

Пылающая бесформенная брешь поперёк моего сердца.