Ольга Шумяцкая - Комедия дель арте

Однажды у Мышкиной соседки Алены с пятого этажа заболел муж. Не то чтобы Мышка с ней сильно дружила. Скорее наоборот. Она вообще не была с ней знакома. Но тут известие о болезни мужа распространилось по дому, и Мышка бросилась на помощь. Она спустилась на пятый этаж, решительно позвонила в дверь, вошла в квартиру, твердым шагом прошла в спальню к мужу, подошла к постели и переставила стакан воды с одной тумбочки на другую так, чтобы муж ни в коем случае не мог до него дотянуться. И так же твердо вышла вон.

С тех пор Мышка стала приходить к Алене каждый вечер. Алена пробовала запираться и делать вид, что ее нет дома. Но Мышку не проведешь. Куда может деться женщина, у которой муж при смерти? После посещения Алены Мышка звонила мне и подробно докладывала о состоянии здоровья мужа. С физиологическими подробностями. Длилось это часами. Интеллектуал изнемогал. Я сидела на ковре с трубкой в руках, поджав под себя ноги, и с тоской смотрела в окно, где проистекала жизнь.

И вдруг Мышка не позвонила. День. Два. Три. Телефон молчал. Я сначала радовалась, потом всполошилась. «Что такое? — думаю. — Не случилось ли чего?» Не случилось. Просто муж Алены отдал концы, и Мышка принимала активное участие в похоронах.

После похорон она объявилась и сделала подробный отчет о торжествах, хотя я ни о чем ее не спрашивала. Потом помолчала и осведомилась:

— А как он умирал, я тебе рассказывала?

— Рассказывала, — соврала я.

— Точно? — подозрительно сказала Мышка.

— Точно.

— С какого места?

Я растерялась. Действительно, с какого?

— С самого начала, — храбро сказала я, надеясь, что Мышка не потребует у меня изложения этой сцены своими словами.

— А-а-а… — Мышка была явно разочарована. — А ты не помнишь, до агонии или после? — спросила она, подумав.

Черт меня дернул брякнуть «до»!

Рассказ об агонии мужа неизвестной мне Алены занял ровно 2 часа 39 минут 17 секунд, в результате которых я чуть не лишилась кормильца. У Интеллектуала на нервной почве начались судороги. Он ждал очень важного звонка по поводу работы, которая должна была решить наши финансовые проблемы. Потом выяснилось, что ему звонили пять раз, разозлились, плюнули и решили не брать на работу ни под каким видом, даже если он приползет на коленях. Интеллектуал ползти не стал, а просто сократил мои личные расходы и ближайшую зиму я проходила в старой куртке. Спасибо Мыше!

Вам, наверное, кажется, что я слишком строга к своим подругам. «А что же она сама? — думаете вы. — Неужели ей самой не свойственны маленькие женские слабости?» Ого! Еще как свойственны! Но я креплюсь. И вот почему.

Как-то ко мне в гости пришел папа. Мы сидели с ним на кухне и пили чай с сушками. Ничто не предвещало трагедии. Но тут папа неожиданно для меня, да и для себя тоже, с места в карьер в вольной поэтической форме начал излагать свою теорию мембранных технологий. И излагал сорок минут. Не то чтобы он медленно говорил. Совсем нет. Слова он выговаривал быстро. А вот паузы между ними делал ну очень большие. Видимо, ему не давала покоя научная мысль. В какой-то момент я начала отключаться и успела подумать, что хорошо бы вздремнуть, а то я плохо спала ночь. Но тут папина челюсть с глухим стуком упала в чашку с чаем. Папа выудил челюсть, отряхнул, сунул в рот и, ничуть не смутившись, сказал:

— Какие у тебя сушки плохие! Вязнут в зубах. Зачем ты их купила?

— Папа! — с достоинством ответила я. — Это не сушки вязнут у тебя в зубах, а зубы в сушках. Зачем ты купил их у своего дантиста?

С тех пор я стараюсь говорить как можно меньше. Особенно если пью чай с сушками.

Я вспоминаю эти случаи, пока Мурка пересказывает нам статью из путеводителя о куполе Брунеллески. Ей кажется, что это эксклюзивные сведения, которых, кроме нее, никто не знает. Она делится с нами этими сведениями с большим пафосом и даже как бы из одолжения. Мы слушаем, но нам это быстро надоедает.

— Мур, — говорю я. — Может, залезем? — И задираю голову вверх.

Мурка с сомнением смотрит на купол. Купол здоровенный. Величиной с десятиэтажный дом. Может, выше. Потом она с сомнением смотрит на Мышку. Мышка хорохорится.

— А что! — браво восклицает она. — И залезем!

— Типа «отряд не заметил потери бойца»? — задумчиво спрашивает Мурка. — Ну что ж, рискнем. Только, чур, не выть! Покорение Эвереста начинается!