Владимир Кучеренко: Алебардист

— Тошнит от таких романтиков-бизнесменов, — фыркнул я. — Завуалируют преступную деятельность красивыми словами. Потом объявляют себя то джентльменами удачи, то рыцарями наживы, то санитарами общества. А душонка-то у приватизаторов — паршивенькая. И совесть загажена.

— Давай не будем разводить демагогию? Просто ответь, какой из путей ты выбираешь.

— Хм, надо подумать.

— Решай скорее. И без того слишком много времени на тебя потратили!

— Хотелось бы уточнить, каковы премиальные при быстром хеппи-энде?

— Стандартная цена — десять кусков за каждую литеру, начертанную на булыжнике! — объявил величину награды лидер «крестоносцев».

— Чего же так мало? Жалкие пятьдесят тысяч, — пренебрежительно скривился я.

— А у тебя что, аж пять камней?! — выкатил глаза Тиристор, после чего строго и вопрошающе поглядел на сообщников. Те недоуменно пожали плечами.

— Нет. На одном фундаменте сразу буквы, — просветил я.

— Одна-ако, — почтительно протянул крестоносец. — О'кей, поторгуемся. Твои условия?

— Миллион…

— Это же в двадцать раз дороже! — глава гильдии воров продемонстрировал сначала феноменальные математические способности, а затем не менее феноменальную щедрость: — Лады, по рукам!

— Погоди, не перебивай старших! — пожурил я Тиристора, проявив в свою очередь феноменальную наглость: — Миллион Дедушке Морозу и еще четыре Снегурочке со Снежинками. Причем камни останутся у меня. Лишь в этом случае расстанемся друзьями и к «Крестоносцам» не применят те санкции, которые были обещаны мне чуть ранее.

Стоящий напротив меня персонаж поперхнулся от неожиданности. Остальные беззвучно хватали ртом воздух, подозревая, что окруженный ими несчастный и впрямь со сломанной головой.

Приподняв вверх брови, я изрек:

— Вам что-то непонятно, любезный?

— Что за бредятину ты несешь? Какая еще на фиг Снегурка? И какие на хрен Снежинки? — откашлявшись, спросил Тиристор.

— А давайте их хором позовем?! — весело предложил я и задорно завопил: — Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!

Параллельно с этим в приватный чат Насти, ожидающей отмашку, улетело:

«Барышни, пора! Гусары изволят вами полюбоваться!»

«Тогда не будем мучить их томительным ожиданием!» — пришло мне в ответ, и за считанные мгновения кучка пленивших меня идиотов оказалась окружена тройным слоем «ночных фурий».

— А вот и они! Познакомьтесь, братцы-кролики, моя морозная… нет, точнее все же — моя отмороженная семья! — представил я свирепо поглядывающих на злодеев соклановиц.

Но, видимо, «Ночные фурии» в представлении не нуждались, так как побелевший, будто мел, Тиристор дрожащим голосом пролепетал:

— Н-н-настя! Я не знал, что он в твоем п-п-прайде. Прости-прости, Настенька…

Не врет, действительно не знал, девушки приняли меня к себе несколько секунд назад, но это уже не меняет суть дела.

За неполную минуту хамовитые «крестоносцы» скисли настолько, что их стало почти жаль.

— Я… мы… заплатим пять миллионов золотом! Как он просил! Пожалуйста, простите! Даже шесть! Девочки, милые, лапушки… — канючил Тиристор, чуть ли не стоя на коленях. Еще немного, и в ногах будет валяться, умолять.

«Блин, Насть, фигасе, вы звери!» — восхитился я.

«Угу! А я — главное чудовище! — не стала отрицать она. — И самое смешное, все будут уверены в том, что это беспощадный развод нами нарочно подстроен».

«Представлял бы хоть наполовину величину вашего авторитета, не созывал бы такую толпу. М-да, наверное, немного погорячился. Для разрешения конфликта хватило бы и одной тебя. Или вообще лишь упоминания о вас».

«Ничего, зато девушки развлеклись».

«Гляди, по-моему, Тиристор наделал в штаны от страха! М-да, продешевил. Хотя денег у меня и достаточно, но надо было на червонец наказать этих баловней фортуны!»

«Пожалей убогих. На первый раз хватит!»

«А думаешь, и второй будет?»

«Уверена, что нет!» — усмехнулась лидер милых лапушек.

Два из шести контрибуционных миллионов дамы, несмотря на мои препирания, всучили мне. Тогда в знак благодарности я пожелал безвозмездно истратить всю свою Доблесть на заточку пушек лучшим паладиншам. Безвозмездно не получилось — осчастливленные леди-кошки умоляли разрешить им пополнить за это мой счет еще хотя бы на три миллиона! И возражения на тему «Да вы что, девчонки? Мы же теперь свои! Вы и так уже зацеловали меня до полусмерти! Не надо мне больше ничего!» не принимались. Настя прекратила этот спор, проявив женскую солидарность и приведя убийственные аргументы: «Ты хоть знаешь, сколько такая услуга стоит на рынке? Бери, что дают от чистого сердца! А еще вякнешь, удвою сумму!» Пришлось уступить. Тем более она теперь моя начальница.