Винсент Килпастор - Беглый

Работа современного журналиста это нежно перенести текущую войну в ваш дом. Изящно и ненавязчиво, чтобы вы не подавились вафлями быстрого разогрева, когда сразу за рекламой Кранчи Вопперз — хрустящих хлопьев с тёплым молоком вам вдруг показали афганскую девочку без носа и ушей.

Нет ничего лучше, чем журналистские истории с продолжением. Безносая красотка на месяц поселилась в наших телесердцах. Мы ей завтракаем перед уходом на работу. Её привезли в Вашингтон. С ней фоткается лидер Свободного мира. Раскланивается хозяин клиники-мецената, где уши и носик нам аккуратно пришьют на место. Будет как новенькая. Кранчи вопперз, кранчи вопперз! Тэйсти дилайт. Все таки не зря мы отправили несколько сот тысяч солдатских сапог на афганскую землю — раз они там творят добро и его же воплощением являются. Заплаченные налоги работают в нужном направлении. Мы заслужили эту порцию сладких хлопьев.

В конце концов и нос прирос и история всем поднадоела потеряв остроту, вдруг стали чесать репу, а что же с Бибикой теперь делать, ведь без визы границу-то пересекла. На военно-транспортном самолёте. Вот это подстава. Куда смотрят демократы (республиканцы) — нужное подчеркнуть.

К делу подключается министр обороны США — Дональд Рамсфелд, или как его назвал гадила Валерчик из Зангиотинской командировки — Дональд Рамс.

У Дона Рамса в последние месяцы не идут дела — Бен Ладен не ловится, и бюджет всё время урезается. Думаю сидел Рамс в туалете и почитывал старый Тайм с безносой на обложке, — потому что реакция его была о опозданием на месяц-другой. Главный Пентагон решил настричь купонов и влиться во всеобщий пиар бум. Кранчи воооперз! Теперь с кумулятивной пенетрацией.

Для министра находят рейнджера-блогера, который открыл миру девочку-сенсацию. Подозреваю в Пентагоне есть засекреченный отдел маркетинга. И брэнд «Дональд Рамс» решает отправится в инспекционную поездку-хадж по военным базам со свитой прикормленных журналюг. Ключевые хэштеги: хорошие ракурсы, Дональд Рамс, тёплые слова благодарности, Дональд Рамс, награда нашла героя, Дональд Рамс, символ свободы и счастья.

В конце поездки получивший укол освежающего рекламного ботокса министр лично вручит памятную награду рейнджеру. Рейнджер и Рамс вернули человеческое лицо без того справедливой войне. Не поднять ли нам за это бокал и бюджет операции раза в два? Путь исторической инспекционной поездки лежит через Оплот Свободы в узбекском Ханабаден-баден, и вот тут наши пути — мой и Дона Рамса должны схлестнуться.

Добрый майор Гудман это типичным нью-йорский еврей. Представьте Вуди Аллена в военной форме. Форму армии США делают дизайнеры. Сидит изумительно на любом. На любом, кроме майора Гудмана, разумеется. Остроумный, суетливый очкарик. Любит шампанское, но экономит на спичках. Следит за своим стулом с и каждые три дня звонит по скайпу маме в Скотсдейл, Аризона. Скучает по кошке и фольксвагену — Пассат. Зато кредит сейчас легко выплачивается, а машинка стоит в стойле и в масле. Ждёт майора домой с победой. Кто-нибудь представляет как выглядит победа в войне с терроризмом? Этот мир остановится, когда сядут батарейки моего макбука.

Майор Гудман гордится надбавкой за боевые действия в Афганистане, хотя ни разу там не был. Дональд Рамс платит ему за К2 так же как и за кандагарский Кэмп Рино. Разница между Рино и Стронгхолд Фридом — уж поверьте мне старику, как между Москвой и Мазари-Шарифом.

Одна проблема у чиновника, описанная ещё автором Носа — к нам едит факин ревизор! Ибо в онный день солнце превратится в власянницу, а воды Нестле станут горьки и застрянут у вас в глотке. Дональд Рамс прилетает на стрелку в К2. Из Вашингтона и совсем не инкогнито.

В пиар блице под кодовым названием «Пришитый орлиный клюв» принимают участие достойные известного вечера на Патриарших. Министр ДОД — это сокращено департмент оф дифенс — министерство обороны. Вай дод, закричали бы вы, если бы имели хотя бы рудиментарные зачатки узбекского. Далее лицо с обложки — Робби Уильямс любитель выступить перед солдатами на фронте еще с оскороносного фильма «Гуд Морнинг, Вьетнам». Робби не пропустил ни одного серьёзного конфликта.

Разводить рамсы приглашён партнёр по воскресному гольфу, бывший директор фирмы Халибёртон, которая получает каждый второй контракт Пентагона, Дик Чейни — вице-президент США. О боги нет в мире желаннее синекуры, чем должность вице-президента. Работать вице-президенту случается только в случае смерти пассажира Air Force One, а случалось это только раз за всю историю, когда удачно стреляли в Кеннеди.