Зосима Тилль - Утолённый доступ

Я тут, грешным, делом подумал, если бы регистраторша в ЗАГСе напутствовала молодожёнов под роспись той же «мантрой педагога», а не своими «советами да любовями», и в подтверждение чувств предлагала брачующимся не поцеловать друг друга, а треснуть чем-нибудь тяжёлым по голове, на сколько бы сократилось количество разводов, в особенности у «первоходов»?

Все же поначалу уверены, что имеют каменное сердце, резиновые нервы и валерьянку вместо крови и что натуральные ногти и ресницы носят только очень бедные женщины? А через полгода совместной жизни «внезапно» обнаруживается, максимум, что может улыбаться, так это камни в почках, резиновые женщины, в половине случаев вывернутые наизнанку, и коньячный сервелат заместо, собственно, коньяка. Ну не подготовлены первоходы ещё жизнью к поясу из собачьей шерсти с «начёсанными» гетрами взамен нафантазированных себе чулочков на пажах. Не готовы! Потому что не этому их учили! Так что, про меж глаз – хрясть, и «с чистого листа»!

К примеру. Никогда не спорь с мужем. Если он сказал: «Иди на хрен!» Тихонечко встала, подмылась, напомадилась, намарафетилась и ушла. К любовнику. А что? Ты жена послушная. Муж сказал «на хрен», вот «на хрен» и пойди, как он и просил. И не просто пойди, а залезь. И отчитайся оттуда. Обязательно. Может быть, в следующий раз он и подумает, куда посылать. Если вообще он будет… следующий раз.

Или. В дамских журналах пишут: начни ссориться с мужем сейчас, чтобы не покупать ему подарок на Новый Год. Зачем? Сделай подарок собственными руками, и ни с кем самой скандалить не придётся, главное – свой презент дарить в ответку. Подарил он, скажем, тебе новый андроид вместо ябляфона, ну, или там, шубку из норок мексиканского тушкана, а ты, в знак ответной благодарности, протягиваешь ему пароходик-оригами. «Вот тебе, милый! Три ночи не спала!» С учётом того, что ноги у тебя растут от ушей, то откуда начинаются руки, думаю, объяснять уже не надо. С тобой, хочешь – не хочешь, а поругаются сами. Но подарочек-то, подарочек уже вот он, тю-тю… А любящий муж – он пароходик оценит. И между рук поцелует. Всегда. Ведь для него главное – твоё внимание…

Ну, а вы наивный чукотский юноша. На что вы рассчитывали, когда дарили ей «Книгу о вкусной здоровой пище»? Ну? Что начнете вкусно и здорово питаться? Ваша жена же до сих пор дочка своей мамы. А знаете, как по-итальянски будет «дочка»? Нет? «Figlia». По-русски – «фиглия». И, действительно, фиг ли она? В лучшем случае своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» она даже самый изысканный рецепт низведёт до уровня подгоревшей яичницы. Вы же для неё тоже не более, чем своей матери сын. По-испански «Hijo». Ихо, практически «иго». А с игом на Руси исторически принято сами понимаете, как. А вы хотя бы знаете, как называется фасон трусиков, которые она носит? Нет? В девяноста процентах из ста это будут слипы. Или по-английски «slip» («слип»). Точно так же, как чек из банкомата с выпиской по вашему счёту. Смекаете, о чём я? А! Вы всё ещё надеетесь, что попадаете в оставшиеся десять процентов? Спешу огорчить. Десять процентов – это стринги, «string», струна, ровно как и ваши нервы.

Вновь разрешите на пару ласковых вас, утонченная французская девушка, которая каждый вечер принимает душ. Могу спорить, что эти ваши ежевечерние походы в ванну уже давно довели вашего благоверного до того, что он мучается вопросом, где же вы так до свадьбы успели запачкаться, что до сих пор отмыться начисто не можете. Зачем вы ему маркиза де Сада подсовываете, постоянно оставляя томики «Жюстины» и «Философии в будуаре» на самых видных местах? А эти ваши попытки совместно посмотреть «Оттенки серого»? Хотите наконец-то увидеть в своём суженном не ряженного, а доминантного самца? БДСМа захотелось? Уясните себе наконец: единственная и любимая им разновидность БДСМ – «Борщ Домашний со Сметаной Мамин». Он же до сих пор ждёт, пока вы ему дадите, ибо сам он брать не обучен. Некем. Он даже бреется «против шерсти», потому что ему не показали, потому что ему и спросить-то было некого. Кое-как обучился быть гибридом вибратора и банкомата – и ладно.

В небесном «кэш-энд-кэрри» человеку не отгружают испытаний больше, чем он сможет оплатить. И в кредит не отпускают. Поэтому мужчина из неудачного брака в силах вынести только лишь опыт, а женщина за компанию ещё и ябляфончик, норку, поездку к океану, машинку и сапожки. Достойные женщины никогда не просят подарков, достойные их мужчины всегда сами им дарят то, чего они достойны. Потому что мужчина лучше других знает, чего достойна его вторая половина. Именно достойна, а не стоит. Стоит ценник на услуги, а он всем более или менее известен. И подарки он ей дарит, как говорят, по заслугам! Потому обе брачующиеся стороны и называются «достойными». Они делают таковыми друг друга. Достойными друг друга в первую очередь. А, следовательно, и равнообязанными. Потому и несут тяжкую ношу брака в пополаме. И виноваты, если в какой-то момент эта ноша сваливается с их плеч, подобно осколочной гранате, решетя поражающими элементами былого счастья всех и вся, тоже оба.