Владимир Хачатуров - Два гонца из кондратьева ларца. В чертогах мегаполиса

Тем временем хроник покончил с пивом и рассыпался в благодарностях: дескать, раз такое дело, не угостите ли, братцы, сигаретиной? Раз такое – конечно угостим. И угостили. Да так аккуратно, что из полутора дюжин гнилых зубов, коротавших своей век в синюхиной пасти, ровно половина уцелела. Стас по этой части виртуоз!

Хроник, само собой, мычит, кровью давится: за что, мол, о други? Стас молча лезет в карман, достает лопатник, из лопатника – тугую пачку и, не слюнясь, протезисту: на, дескать, вставь зубы потерпевшему, полный боекомплект. Если больше издержишь, на обратном пути добавлю.

Хроник как узрел бабульки, так вмиг проглотался и в амбицию: лучше б ты, вопит, за мое увечье мне полтинник на обезболивающее отстегнул! На фиг мне зубы, орет, чего я ими жрать буду?.. Вот она – неблагодарность человеческая! Сначала пива глоточек, затем курева кусочек, а там глядишь, уже бабу ему подавай, пиры лукулловы задавай, а чуть что не по нем (ну там бабу не дали, стопарь не налили, по морде слегка кирпичом проехались), сразу жалоба на самые верхи: о боги, почто не даете то, что мне надлежит?

– Если нечего будет жрать, то хоть будет что положить на полку, – роняет Стас с высоты своего роста, с незримых вершин моей мудрости.

Уронил и гордо удалился. Гордости хватило до первого поворота. А там опять похоть к добрым делам обуяла. Тут ребятенку сопельку утер, там бабусе корыто подновил, сям родной обычай старины справил – аквариумных рыбок от кислородного голодания спас, на волю выпустил. Словом, шел и ублажал в себе самаритянина по полной программе. Я не вмешивался, следил только, чтоб с дороги не сбились, чтоб мимо нужного дома не проскочили, чтоб в правильную парадную ввалились, чтоб на лампочку не забыли плюнуть, и чтобы, пока тьма не рассеялась, а звон не угас, на нужном этаже очутились.

– Сюда? – спрашивает Стас и, не дожидаясь подтверждения, ссаживает дверь ногой. Дверь ссаживается прямо в комнату, – судя по продавленному дивану, подслеповатому окну, кривобокому столу, колченогому табурету и толстому слою пыли на штабелях порожних бутылок, жилую. Входим и обнаруживаем за дверью шкаф, в шкафу – возмущенного хозяина. И у этого на уме одни претензии.

– Ваша реклама, – брызжет слюной, – сплошное вранье и надувательство! Увидеть Париж и умереть!.. То же самое в отношении Неаполя и других знаменитых населенных пунктов. Я увидел их все до единого и что же? Как видите, жив, здоров и безутешен!..

– Вам, наверное, не тот Париж показали, – успокаиваем недотепу.

– Как не тот? Их что, двое? Может, и Неаполей несколько? И Иерусалимов не счесть? – заливается он веселым истерическим смехом.

– Именно, – хмуримся назидательно, – каждой твари по паре. Один Париж для знающих, другой – для невежд. Увидит невежда первый и коньки отбросит от натуги. Узрит вежда второй и то же самое, но – от разочарования…

– Да? Надо же, а я и не знал…

– Не огорчайтесь, – утешаем, – каждый из нас чего-нибудь да не знает, о чем-нибудь да не осведомлен. Вот мы, к примеру, тоже не знали, что вы этого не знаете, но мы же не огорчаемся, верно?

– Ага, – соглашается, – на огорченных вы не похожи…

– Хотите тот самый Париж увидеть?

– Хотим, – говорит.

А Стасу только того и надо: хвать клиента за рдяные ушки простофили и на солнышко к потолку – чтобы все увидал, ничего не пропустил.

– Ну как, – интересуемся, – хорош Париж-городок?

И сами себе ответствуем:

– Знамо хорош, лучше не придумаешь!

Глядь, а клиент уже того, – причастился истины. Гудбай, Вася – здравствуй Парамон!

– Вот дерьмо! – негодует Стас. – Не уши, а груши – в момент обрываются. И чем их только крепят? Говно, а не конструкция…

Я молча протягиваю ему галантерейный инструмент: нитки, иголки, наперстки. Он по инерции пытается увильнуть от рукоделья: может гвоздиками их прибить? Или шурупами присобачить?.. У нас и так, увещеваю, нарушений инструкции выше крыши. Давай хоть по мелочам не будем ее игнорировать… Он покорно вздыхает и принимается за работу с видом мученика, одалживающего человечество великим смирением.

Тут я ему не помощник. Самое время произвести разведку этажом выше, где на обитых фальшивой кожей дверях красуется внушительная доска с вежливым предупреждением: «Господ адвентистов, буддистов, джайнистов, иеговистов, исламистов, кальвинистов, коммунистов, морфинистов, орфистов, папистов, сайентистов, сатанистов, синтоистов, фашистов, эзотеристов, янсенистов, а так же всех прочих сирых, нищих и обремененных (в том числе товарами широкого потребления), просим не беспокоиться. Осторожно, злая соседка! Набрасывается без предупреждения! Спасибо за внимание. Семья Протоплазмовых.»