Евгений Бледнов - МатриарХЕЦ

В один из таких дней Длинный с Круглым пили пиво возле злополучного «Престона». Настроение было просто отвратительным. Не улучшала его и каждая вторая девушка, активно пытающаяся познакомиться. На десятую Витя чуть не бросился с кулаками. Спас девушку Круглый. Когда одиннадцатая что-то сказала о критических днях, Пчелкин начал истерически хихикать, приговаривая: «Ну КАК они у меня могут проходить?!»

Выпив залпом полбутылки пива, Пчелкин немного успокоился:

— Кругляш, на самом деле так дальше жить нельзя! То есть это же полный абзац. Я просто на самом деле чувствую себя шлюхой. Блин, шалавой натуральной. Причем тупой альтруистической шалавой, которая даже бабосов не берет за услуги. Хочу домой! Кругляш, эта падла так и не берет трубу?

— Ты, Длиннючий, Мага имеешь в виду? Не, не берет. Нет, я с тобой там согласен. Может, напьяемся, — Круглый вздохнул и открыл уже третью бутылку пива.

— Мальчики, а чего такие грустные? — проворковал нежный женский голосок над ухом.

— Да потому что, бля, ходят тут всякие и мозг колупают, — буркнул Витя.

— Какие грубые… — протянула очаровательная блондинка, фыркнула и удалилась.

— Ну не суки, а? — поинтересовался Длинный.

— Угу.

— Кругляш, ну это же все бред! На самом деле не может существовать такого мира! Ну не может и все! Отличия же минимальные. Должны ж быть там абсолютно другие люди, история и эволюция. Не знаю! Может, мы тронулись на почве пьянства, а?

Миша пожал плечами:

— Вдвоем не сходят там. Обычно поодиночке. Да и бред тогда странный. Может эксперимент инопланетян?

— Да! Таких зелененьких инопланетяшек. Скали с Малдером их, сука, не доловили! И они смотрят — два удода пьяных. Ага, сейчас мы на самом деле с вами экспериментик замутим. Где наш спецтрансглюкомитатор? Кто спер эту хрень? А-а-а! Вот же он. Нате вам, гады, лучшую жизнь — радуйтесь!

Круглый грустно улыбнулся и вдруг выпалил:

— Мы там не знакомимся и вечером заняты! И вообще нас здесь нет!

Начавшие уже притормаживать девушки вдруг резко увеличили скорость и побыстрее скрылись из глаз.

Миша достал мобильник, набрал номер, мрачно выслушал, что абонент временно не доступен и полез за сигаретами:

— Торбина, а тебе старики звонили?

— Да вчера. На самом деле меня бесит их эта смена ролей. Кто из них то есть папа, кто мама? Кстати, через две недели они самом деле возвращаются! Я ж двинусь!

— Мои там через неделю! Надо что-то делать! Надо там что-то делать!

У Вити зазвонил телефон:

— Да, Полушубок! В гости? Подожди.

Длинный зажал микрофон и вопросительно посмотрел на друга. Тот кивнул.

— Давай. Когда? Ну, жди!

— Смиловичи? — уточнил Миша.

— Они.

— И когда?

— Завтра.

— Нормально. Ну, что, торбина, пошли за водкой, а то сам понимаешь.

Длинный только грустно кивнул.

В нормальном мире и в нормальной жизни Смиловичи были довольно посещаемым для друзей местом, поскольку в нем обитали так называемые СС — сволочи из Смилович. Эта компания была всегда рада гостям и к тому же обладала необходимой жилплощадью для размещения. Да и от Минска было ехать минут тридцать-сорок. Смотря на чем и зачем.

На этом, впрочем, плюсы замечательного «гэпэ» заканчивались. Городок был ужасен. Там НИКОГДА не было ремонта и НИЧЕГО не поменялось со дня основания. Местный Бродвеем служил сквер со скамейками. Скамейки — это важно! На этих скамейках в любой день недели и в любое время года пили, курили и трахались. Дрались же досками, выдраннами из скамеек. Местным Черным Морем служила речка-говнотечка, она же Волма, на берегах которой тоже в любой день и пору года… С одним отличием! В речке еще и купались, а дрались чем придется, потому что до скамеек было далековато. Был еще местный памятник архитектуры — Панский замок (усадьба Монюшко 19 века), который больше использовался в качестве общественного туалета. Ну, еще в его стенах по традиции ВСЕГДА пили-курили-трахались. Да! Дрались досками, выдранными из скамеек, потому что это добро кто-то сюда приволок.

В Смиловичах еще была баня, построенная по ходу лично Ленином. Помимо атмосферы убожества в помывочном заведении была одна изюминка — в парную существовала очередь! Какой дебил придумал такое ноу-хау — неизвестно, но поскольку дебилов в славном «гэпэ» было много, то задумка прижилась.

Из транспорта отсутствовал даже гужевой (для танкистов — кони). Поэтому для того, чтобы попасть, из точки «А» в точку «Б», необходимо было напрягать ноги. Благо, максимальное расстояние — три километра. Да, собственно, и по чем ездить? Дороги в местечке были истинно русские. То есть, отсутствовали. Ходить по ним можно было только пьяным в сиську. Во-первых, не страшно. Во-вторых, почему-то меньше пачкаешься.