Максим Бодиков - Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство

Этап определения или опознаниязаключается в определении того нежелательного действия, которое совершает ребенок, и целей этого поведения.

Например: ребенок пытается вырвать из ваших рук ручку, когда вы пишете для того, чтобы порисовать самому, или забирает нож, или голым выскакивает на балкон, или любым другим способом демонстрирует свое нежелательное поведение. Когда вы понимаете не только, что делает ребенок, но и для чего (ручку, чтобы порисовать) – это и есть определение.

Второй этап – это фиксация внимания ребенка на вас. Важно при этом понимать, что фиксация внимания должна быть связана с доминантным состоянием, доминантной потребностью. То есть, вы не просто говорите ребенку: "послушай меня", вы привлекаете внимание ребенка к себе, своим словам через актуальное для него в данный момент состояние: "ты хочешь ручку?" (нож, вилку, потыкать на клавиши, выйти на балкон). Этим вы привязываете направленное поведение ребенка к себе, показывая, что можете дать ему то, что он хочет, либо, облегчить достижение желаемой цели. Желательно, чтобы фиксация захватывала не только сам процесс поведения, актуальные действия, но и цель, ради которой это поведение демонстрируется: "ты хочешь ручку, чтобы порисовать?" (нож чтобы порезать, клавиши чтобы потыкать, на балкон, чтобы что-то взять, посмотреть?).

Отвлечение заключается в сохранении внимания на себе и в изменении доминантного поведения с сохранением актуальной доминантной цели. То есть: "Хочешь порисовать? Давай я дам тебе другую ручку. Хочешь порезать? Давай я дам тебе другой ножик (он правда пластмассовый, зато никто не поранится). Хочешь потыкать в клавиши? Давай я дам тебе старый калькулятор. Хочешь посмотреть, что на балконе? Давай я тебя возьму на руки и покажу, а ходить туда не обязательно.

Показ или предложение– это этап, во время которого вы демонстрируете ребенку то, о чем говорили во время отвлечения: протягиваете ему другую ручку или карандаш, пластмассовый ножик, берете за руку, чтобы подвести к балкону.

Важно, чтобы предложение или показ следовали сразу или вместе с отвлечением. Ребенок хочет что-то в доминантном состоянии прямо сейчас, значит, и предлагать ему альтернативу тоже нужно прямо сейчас, а не потом. Потом для него – это то же самое, что никогда. Предложение – это возможность, пусть не прямая, удовлетворить свою потребность. И, чаще всего, выбирая между тем объектом, на который было направленно доминантное поведение ребенка, но не доступным и другим, которое также может удовлетворить его потребность, ребенок выберет второе, предложенное мамой и папой.

Потому что, когда голод нужно утолить – неважно, что конкретно вы будете есть. Вот, если вы хотите съесть что-то конкретное, тогда – другое дело.

5. После того, как вы предложили ребенку альтернативу, важно получить от него подтверждение того, что он на эту альтернативу согласен и похвалить его за это, поддержать его выбор. Если ребенок не согласен с предложенным вариантом нужно либо предложить что-то еще (другую альтернативу), либо предложить ребенку самому выбрать альтернативный вариант удовлетворения доминантной потребности.

Это поможет не только сберечь собственные нервы и время, но и выработает у ребенка умение видеть различные альтернативы поведения, достижения целей, что само по себе уже немаловажный навык.

Многие люди уже во взрослом возрасте страдают от того, что их собственные родители с детства не научили их видеть альтернативы и другие варианты. Ведь для того, чтобы перебраться из пункта А в пункт Б не обязательно идти всю дорогу пешком, есть ролики, велосипеды, машины, автобусы, поезда, можно долететь на самолете, вертолете, дельтаплане, просто телепортироваться в конце концов. Альтернатива – это сила и нужно держать при себе парочку альтернативных вариантов. Именно они зачастую и спасают положение.

Думаю, что из моего описания вполне очевидно, что я сам предпочитаю использовать третий вариант преодоления доминантного состояния у своих детей. Он в большей степени, чем другие помогает развивать как в детях, так и в себе самом ответственность, рассудительность, прогнозирование (ответственность за результат) и умение договариваться друг с другом – находить консенсус, а не компромисс.

А разница между ними существенная: консенсус или согласие – это такое состояние, в результате которого все стороны одинаково удовлетворены полученными результатами. Компромисс – это, когда все стороны одинаково не удовлетворены тем, что получилось.