Павел Шумил - Кот в муравейнике

Сажусь на байк и изучаю место. Нет такого места! А если выше по течению? Нашел! Овраг — не овраг, ущелье — не ущелье. Нечто среднее. Но если стенки обвалить, получится лужа до пяти метров глубиной. Только размоет мою запруду моментально.

Ага, размоет — когда лужа наполнится. А наполнится она очень нескоро. Я к тому времени домой улечу. А пока не наполнилась — буду купаться.

Выбрав место, резаком подрезаю склоны. Формирую в них желоба, чтоб грунт стекал туда, куда мне надо. Думал, легче будет. Берега оказались глинистые. Пока глыбу со всех сторон не подрежешь, вниз не покатится. Но до вечера управился. Под конец срезал куски породы по кубометру каждый! Доставка вниз — бесплатно, своим ходом. Не очень точно ложатся, но тут ничего не попишешь. Зато высота запруды — четыре метра… Завтра будет. Сегодня — три. На каждый следующий метр грунта надо втрое больше, чем на предыдущий.

Фых! еле успел байк в сторону рвануть! Весь нависающий кусок породы, под которым я работал, сорвался вниз. На меня! Еще миг — и меня бы с вами не было!

Зато плотина… Это не три, это пять метров!!! С правого края чуть-чуть подсыпать — и будет пять метров с гаком! Еще полчасика…

Возвращаюсь усталый, голодный, грязный, но счастливый! Я создал водохранилище! Огромное! Тысячу шагов длиной и больше ста в самом широком месте. Пусть через год мою плотину размоет, но это лето она простоит.

Лапочка встречает меня с ужасом в глазах.

— Хозяин! Ручей кончился!!! Сначала вода пошла грязная-грязная. А потом и вовсе… Отсюда надо уходить. Это не к добру, хозяин! Здесь плохое место!

— Я засыпал ручей. Там, выше по течению. Сделал себе пруд.

— Ой, господин, где же мы возьмем воду? А где будем посуду мыть?

— Блин!

Беру канистру, бидончик, котелок, и летим с Лапочкой за водой. Плотина поражает девушку.

— Ты насыпал ее за один вечер?

— Просто надо знать, где ковырнуть. И тогда склон сам свалится тебе на голову.

Поднимаемся еще выше по течению, набираем воду под небольшим водопадиком, Потом я скидываю одежду и лезу под эту ледяную струю отмываться. Звезды! Намекните неразумному, где здесь кран горячей воды?

Лапочка растирает мое дрожащее тельце, сгоняет щеткой воду.

— Все рыжие такие безбашенные?

— Ты еще мою сестру не знаешь. Все, хватит, летим готовить праздничный ужин.

Против ужина Лапочка не возражает. Дружно разводим костер и занимаемся готовкой. Объясняю Лапочке, что такое обезвоженные продукты, а также — сколько воды в ее организме.

— Давно подозревала, что у мужчин в голове мозгов нету. Одна вода, — делает неожиданный вывод Лапочка.

— Так у тебя — то же самое!

— Ну да! Были бы мозги — давно бы от тебя убежала.

— Фых… Так и сейчас не поздно… Попробовать.

— Поздно, — притворно вздыхает Лапочка. — Твоя мама обещала вылечить леди Фуррфурр. А я за это обещала никуда не убегать и быть умной девочкой.

— Да, с мамой лучше не спорить. Она в пятнадцать лет стала ночной тенью и чуть ли не в одиночку подавила бунт девятого легиона.

— Целого легиона?

— Да! Только рассказывать об этом не любит. Я случайно из летописей узнал. А потом расспросил Татаку и дядю Шурра. Там такая история!!! Только рассказывать нельзя… Извини. Политика, государственные тайны.

Ну да, чуть не проболтался. Но чуть-чуть не считается! И ужин у нас получился отличный! И Лапочка на самом деле отлично готовит мясо. И жабоглот это вам не горная бурргуна, у которой одни кости да жилы. Это настоящее мясо, которое замечательно вкусное и не застревает между зубов. Только под конец Лапочка учудила. Предупреждал же, что вино иноземцев — самое коварное из всех вин. Пьется легко как сок. И первое время даже не чувствуется. Зато потом валит наповал. Вот Лапочка и вылакала полкотелка. В общем, я вовремя заметил и успел ее к дереву отвести, чтоб пи-пи сделала. А когда к палатке вел, она уже никакая была. На себе тащил, раздевал, разувал, в одеяло закутывал…

В общем, ночь любви сорвалась. Если честно, то правильно. Даже в кодексе прописано, что первые три ночи рабыню трогать не желательно. Рабыня должна привыкнуть к хозяину. А у нас только вторая ночь…

Утром Лапочка просит убить ее из жалости. Ну да, абстинентный синдром… Налил ей четверть кружки вина иноземцев, долил водой до полной и заставил выпить. Пока не начало действовать, усадил на байк и отвез к водопаду. Заставил сунуть голову под холодную струю. После этого усадил на камни и пошел любоваться, как мой пруд заполняется.