Николай Грошев - Рассказы [СИ]

С огромным трудом мне удаётся взять себя в руки и сосредоточиться на задуманном. Хорошо, что я здесь совсем один — такому ценному грузу полагалась отдельная грузовая шахта, — иначе шум создаваемый разным зверьём, перевозящимся в трюмах контрабандистов, свёл бы меня с ума. Он мог бы, вполне мог бы, дать волю тому, что бушевало сейчас в моей и не моей голове. И что тогда будет? Даже думать не хочу об этом…

Надо вспомнить. Хорошо, начнём с самого начала. Кто я? Хм, уже трудно. Вместо имени перед глазами сочный бифштекс. Сырой, в лужице крови. Вкуснотища! Ничего человеческого не остаётся, а может наоборот? Может, как раз смыло всё искусственное и теперь я самый настоящий человек, без всяких искусственных причиндалов? Голая сущность человека, та с которой он в глубокой древности, истреблял последних мамонтов, собратьев, другое зверьё — чтобы не завернуться с голода? Или просто оттого, что та или иная скотина резала взгляд своим непривычным видом. Ну, или от скуки. Чем не мотив что бы перерезать глотку ближнему своему? Хороший мотив. Даже очень. Перерезать глотку и сожрать сердце, захлёбываясь собственной слюной. Да что же это такое? Мне уже не только страшно — я испытываю ужас, животный ужас. Надо успокоиться и вспомнить своё имя, вернуть себе частичку цивилизации. Может, поможет. Как же меня зовут? Я работник таможенной службы… А что такое таможенная служба? Закрываю глаза, мне плохо, пару минут назад я знал, что это такое, а теперь не могу вспомнить. Только название. Как трудно сосредоточиться. Я вспоминаю, пытаюсь. Я раньше боролся за жизни и свободу тех, в чьём теле меня угораздило оказаться. Не позволял их увозить — откуда увозить? — и привозить. Куда привозить-то? На планету. Землю. Точно, Землю! И зовут, зовут меня Артём!!! Артём и как-то ещё, наверное. Тут я немного сомневаюсь: зачем мне два имени? Может, так было принято там, где я жил раньше? Кажется, да. А где я жил? Не могу вспомнить. Стоп. Ну почему память выкидывает со мной такое? Там, дома, кто-то остался. Кто-то кто был мне очень дорог. Самка, у меня была самка. Красивая здоровая, сильная и умная… Самка?! Нет. Же… Жер… Женщина. Моя женщина, любимая… По складкам щёк текут слёзы. Я скучаю по ней, очень скучаю. И не могу вспомнить, как она выглядит! Это невыносимо. Помню только одно: она другая, она такая, каким когда-то был я. Она человек, а я теперь… Антропоид. Нет, конечно, их называют не так: учёная братия. Антропоидами, в честь давно вымерших на Земле человекоподобных обезьян, их прозвали работники таможни. Они и вправду очень похожи. Разве что настоящий антропоид здорово уступал этим в физической силе и размерах клыков. За то в кровожадности ушёл на много световых лет вперёд… Забавно, я совершенно точно знал, что такое световой год — теперь не помню. Собственно, что такое год я тоже забыл. Перед глазами мелькают сотни странных образов: большие здания — там живут и работают люди, это я ещё помнил. Огромная площадь, сплошь заставленная гигантскими серыми каплями. Что это я не помнил, но они летали. Вверх и вниз, все в огне. Наверное, какие-то чудовища. Я тихо рычу, непреодолимо хочется сразиться с ними, разорвать на части, прогнать их и занять их территорию. Что-то говорит мне, что с ними мне не совладать и это только прибавляет ярости. Я уже не могу сдерживать себя. Остатки разума медленно стекают в бездну кровавой ярости. Нет, я не схожу с ума. Просто теперь я настоящий человек, без глупых ограничений придуманных им для самого себя и старательно, на протяжении веков вбиваемых в головы молодых. Не помню. Что меня ограничивало раньше? Почему я боролся с, э-э-э, с контрабадисами, задерживая их и передавая кому-то, кто закрывал их. Да, закрывал, в такие же клетки из странного твёрдого дерева. Интересно где растут такие деревья? Что-то из прошлого говорит, что такие деревья ни где не растут, их делают. И вообще это даже не деревья. А что тогда? Не всё ли равно. Важно другое: почему он отдавал кому-то им же пойманных? Почему он отдавал своё?! Почему он отказывал себе в удовольствии разорвать их на части, вонзить клыки в их шеи и напиться тёплой горячей крови своих врагов? У него тогда не было клыков… Размазня! Кричу я на себя самого. Врагов нельзя отдавать — они могут вернуться и отомстить, врагов надо убывать. Если ты достаточно силён, для этого. Если нет, значит, они убьют тебя! Милосердие. Слабо ворчит кусочек моей души. Какое милосердие? Слабость, трусость — вот истинное имя милосердия. Почему-то такие длинные мысли стали тяжело проходить через мой разум…