Robert Sawyer - Expérience terminale

— Mais est-ce que l’immortalité n’est pas barbante ?

Le clone éclate de rire.

— Pardonne-moi, mon ami, mais je n’ai jamais rien entendu d’aussi stupide. M’ennuyer, quand la création dans son entier s’offre à mon entendement ? Je n’ai jamais lu le théâtre d’Aristophane, ni étudié les langues orientales. Je suis totalement ignare en matière de danse ou de météorologie. Je suis incapable de déchiffrer une partition ou de jouer de la batterie. Je brûle d’écrire un roman, un sonnet et une chanson. Ça ne vaudra pas un pet de lapin, j’en suis bien conscient… Mais à force de travail, j’y arriverai. Je veux également apprendre à peindre, à aimer l’opéra et étudier pour de bon la physique quantique. Je veux lire tous les grands livres et aussi les moins bons. Je veux tout savoir sur le bouddhisme, le judaïsme et les adventistes du Septième Jour. J’entends visiter l’Australie, le Japon et les îles Galapagos. Je veux aussi voyager dans l’espace et descendre au fond des océans. Je veux tout connaître, tout faire, tout vivre. Barbante, l’immortalité ? Impossible. L’univers s’éteindra que je ne serai pas encore venu à bout de tout ce que je veux faire.

La conversation est brusquement interrompue par une intervention du réceptionniste – un petit homme au type asiatique – via le visiophone.

— Excusez-moi, mais nous avons un appel vidéo longue distance pour le Dr Hobson.

Peter hausse les sourcils, surpris, tandis que Sarkar lui cède son siège.

— C’est bon, Chin.

— Je vous passe l’appel.

L’image d’une jeune femme rousse s’affiche maintenant sur l’écran : Brenda MacTavish, la directrice de la maison de retraite pour chimpanzés de Glasgow.

— Ah ! Peter, s’exclame-t-elle. J’ai appelé à votre bureau et on m’a indiqué où vous joindre.

— Bonjour, Brenda, fait Peter en scrutant l’écran : on dirait qu’elle a pleuré.

— Excusez mon état, mais Cornelius, un de nos plus vieux pensionnaires, vient de succomber à une crise cardiaque. Normalement, cela n’arrive jamais chez les chimpanzés. Mais Cornelius avait servi de cobaye pour des recherches sur le tabagisme.

Elle secoue la tête, écœurée.

— Quand vous m’avez contactée la première fois, je me suis demandé où vous vouliez en venir. Depuis, je vous ai vu à la télé et j’ai lu un article sur vous dans The Economist. J’ai les enregistrements que vous attendiez. Je vous les téléchargerai dès ce soir.

— Vous les avez regardés ? demande Peter.

— Oui. Les chimpanzés ont une âme. Comme si on pouvait encore en douter, ajoute-t-elle avec amertume.

La première idée du clone est d’agir sur la base de données concernant les prescriptions de Shoppers Drug Mart, le pharmacien attitré de Rod Churchill. Mais malgré tous ses efforts, il ne parvient pas à s’introduire dans le système. Pour autant que ce soit frustrant, cela n’a rien d’étonnant. Mais il y a plusieurs façons d’avoir la peau d’un prof de gym, et plus d’un système de sécurité défaillant sur le Net…

Dans les aimées 70, les services de l’immigration de l’aéroport international de Toronto avaient l’habitude de soumettre les personnes dont les papiers n’étaient pas en règle et qui se présentaient comme des résidents à un test très simple : ils leur demandaient le numéro de téléphone d’une célèbre chaîne de livraison de pizzas. Le numéro en question figurant dans tous les journaux, sur tous les panneaux publicitaires et étant diffusé à longueur d’antenne par les radios commerciales, nul citoyen de Toronto n’était censé l’ignorer.

Au fil des ans, le traiteur a progressivement élargi sa gamme de produits aux spécialités italiennes, aux sandwiches au thon, puis aux grillades et aux hamburgers, jusqu’aux plats les plus exotiques. Il a fini par modifier son nom en Food Food, en conservant le même numéro de téléphone. À l’époque même de ses modestes débuts, il s’enorgueillissait déjà de son système de commandes informatisé révolutionnaire : les commandes transitent par un numéro unique avant d’être transmises à celle des trois cents succursales de l’agglomération la plus proche du domicile du client, de façon que celui-ci soit livré dans la demi-heure suivant son appel (en cas de dépassement, la maison offre le repas).

Les soirs où sa femme assiste à son cours de français, Rod Churchill se fait livrer son dîner par Food Food – c’est lui-même qui l’a dit. L’ordinateur du traiteur a sûrement conservé en mémoire le détail de chacune de ses commandes.

Deux jours suffisent au clone pour repérer la faille du système de sécurité des ordinateurs de Food Food (bien moins retors que celui du pharmacien, comme il l’avait prévu). À l’instar des restaurants, le traiteur est tenu d’indiquer la composition de ses plats ainsi que leur valeur nutritionnelle, tous renseignements consultables par visiophone. Il ne lui faut pas longtemps pour trouver ce qu’il cherchait.

INFO-NET

Dans une encyclique publiée aujourd’hui, le pape Benedict XVI affirme la présence en l’être humain d’une âme immortelle d’essence divine. Selon des sources non officielles, le Vatican aurait également commandé à la firme Hobson Monitoring Ltd. trois exemplaires de son Détect’Âme.

Selon la Croix-Rouge américaine, les collectes de sang de ces dix derniers jours ont rencontré un succès sans précédent depuis le grand séisme californien. L’association Aides de l’Iowa annonce avoir reçu un don anonyme de 10 millions de dollars. Le télé-évangéliste Gus Honeywell (dont les émissions sont diffusées dans le monde entier grâce à son satellite personnel) a doublé aujourd’hui le montant de l’adhésion à son « Cercle intime du Créateur ». Celle-ci s’élève désormais à 100 000 $.

En 1954, un médecin américain du nom de Moses Kenally a légué par testament 50 000 $ à qui prouverait l’existence d’une forme de vie après la mort. Depuis cinquante-sept ans, cette somme était administrée par la Société d’études parapsychiques du Connecticut, laquelle a annoncé aujourd’hui son intention de remettre ce prix (d’un montant actuel de 1 077 543 $) à Peter G. Hobson, de Toronto, pour sa découverte de l’onde vitale.

Un souvenir éternel ! Offrez-vous l’enregistrement de l’envol de l’onde vitale de vos chers défunts. Pour plus de détails, contactez les Pompes funèbres Davidson.

Le député républicain de l’Iowa, Paul Christmas, a présenté aujourd’hui à la Chambre un amendement visant à priver d’assistance respiratoire les patients sans réel espoir de guérison. « Nous ne faisons que contrarier les efforts de Dieu pour récupérer ces malheureuses âmes », a-t-il déclaré.

Le temps de passer quelques coups de fil pour transmettre les nouvelles de Glasgow et Peter rejoint Sarkar devant l’ordinateur principal. Sarkar quitte Ambrotos puis appelle Esprit.

— J’ai quelque chose à te demander, dit Peter à ce dernier en se penchant vers le micro.

— Ah ! s’exclame le clone. Enfin la big question : ça fait quoi, d’être mort ?

— Tout juste.

— Eh bien…

— Oui ? le presse Peter.

— J’ai l’impression d’être un oryctérope.

— Comment est-ce possible ? interroge Peter, bouche bée de surprise.

— Ou un fourmilier. Je ne me vois pas, mais je sens que j’ai une langue interminable.

— La réincarnation, fait Sarkar en opinant d’un air grave. Ce sont mes amis hindouistes qui vont être contents. Mais tu me déçois, Peter : j’espérais mieux qu’un oryctérope de ta part.

— J’ai faim, fait la voix sortant du haut-parleur. Vous n’auriez pas des fourmis, par hasard ?