Надя Германн - Моя жирная логика [Как выбросить из головы мусор, мешающий похудеть]

Я поняла это, когда некоторое время специально наблюдала за людьми в пешеходной зоне и видела, что у большинства ляжки трутся одна о другую. Что уж говорить о промежутках между ногами, которые должны быть, если поставить ноги вместе! Я имею в виду, что нормой считается, если в положении стоя или при ходьбе, между ногами на уровне бедер есть небольшое расстояние. То, что при ходьбе я больше не шаркаю одной ногой о другую, я заметила только тогда, когда стала весить 70 кг.

Когда мне стали ясны подобные вещи, это начало мешать мне спокойно жить. Я стала замечать, что мой живот ложится на колени, если я сажусь. Я дергала себя за складки кожи, критически рассматривала в зеркале свои ноги, которые были плотно сжаты и нигде по всей их длине не намечалось и малейшей щелочки. Тем не менее в то время я чувствовала себя неплохо, потому что была абсолютно уверена, что эти вещи временны и всякий раз, когда я критиковала себя и называла свое тело толстым, внутренний голос звучал в моей голове постоянным спасительным рефреном «пока еще». Пока еще я натираю ноги. Пока еще мой живот лежит на бедрах. Пока еще я не могу увидеть изящные кости ключиц. В то время я говорила о своем теле с легким пренебрежением, чего никогда не делала раньше.

Это было связано с моим изменившимся отношением к своему телу (точнее, к жиру в этом теле). Раньше я сама в какой-то степени была жиром. Полнота была частью моего самосознания, чем-то, из чего я как бы состояла. Если кто-то критиковал избыточный вес, я чувствовала, что критикуют меня. Со временем все коренным образом изменилось. Жировая ткань в моем организме была настоящим энергетическим складом, который был переполнен. Я больше не чувствовала себя «толстой», я ощущала себя, скорее, «носительницей, даже наследницей, чрезмерного количества жира». Это явно было связано с тем, что моя личная логика жира в основном состояла из убеждения, что я генетически, согласно семейному коду, то есть от природы толстая, и полнота – это мое неотъемлемое качество. Когда я усомнилась в такой логике жира, я поняла, что ожирение связано только лишь с образом моей жизни и с моим поведением.Я сумела совершенно по-другому на него посмотреть и в результате существенно изменила свою позицию – теперь она стала более нейтральной, а взгляд на мой лишний вес более трезвым.

В целом такие изменения были очень позитивными, однако, на короткое время я ударилась в иную крайность. Я намеренно стала рассматривать фото людей, перенесших хирургическое вмешательство и видео людей с ожирением, а также изучала жировую ткань в области живота. Я разглядывала ожирение печени и жировую дистрофию сердца, и через какое-то время очень быстро стала испытывать отвращение при мысли, что во мне находится эта желтая, раздувшаяся бугристая ткань. Желание понять биологические процессы и разобраться в положительных качествах жировой ткани помогло мне, к счастью, снова вернуться к нейтральной точке зрения. Я не знаю, насколько хорошим примером служит мой опыт, но многие похудевшие или находящиеся в процессе похудения, рассказывали мне примерно то же самое о самокритике и о своем, не самый лучшим образом выглядящем теле. Я полагаю, что это вполне нормально, если в процессе перемен ты сначала сильно недоволен собой, и я даже думаю, что это недовольство именно для того и необходимо, чтобы что-то изменить.

Уверенность в себе, как правило, появляется благодаря внутренним факторам в тот момент, когда есть повод испытывать гордость за достижение определенных (пусть и промежуточных) целей, когда радуешься новому опыту, а также благодаря знанию, что многие вещи можно изменить – и мгновенное чувство, что ты теперь стал красивее и привлекательнее, это лишь самое незначительное, что может произойти. Окружающих это наверняка сбивает с толку, потому что они видят только положительные изменения и не могут понять, почему тот, кто так прекрасно меняется, вдруг становится недовольным и самокритичным. Может быть, поэтому самокритика порой воспринимается кем-то как оскорбление (особенно если этот кто-то тоже полный или даже еще полнее вас) или расценивается так, как будто вы напрашиваетесь на комплимент.

Еще одним поводом для радости стал для меня процесс построения мышц. Лет в двадцать я резко сбросила вес, но без занятий спортом. В результате я была стройной, но очень «дряблой». В то время ощущение тела у меня было совершенно иным, нежели сегодня. Тогда я, даже когда сидела, чувствовала боль в ягодицах, но думала, что так и должно быть и ничего не изменится, даже если я похудею. Сегодня моя попа – это сплошные мышцы и, вне зависимости от того, хожу я или сижу, они не болят.