Лена Миро - Я тоже была толстой

И вы, проглотив обиду (а услышать в адрес своей фигуры критику, пусть и завуалированную, и заслуженную, от мужа или бойфренда – очень обидно), ему вняли. Вы записались в клуб. Вы занимаетесь. У вас на весах – «минус два кило». И вот, придя с работы или выкроив время в выходной, вы собираетесь на тренировку и вдруг слышите осторожное или настороженное, или напряженное:

– Ты куда?

– В зал, – отвечаете вы.

И тогда муж-препятствие начинает:

1. искушать (например, так: «Останься дома, кино вместе посмотрим»),

2. давить на совесть («В зал идешь, а поесть не приготовила»). Тут будьте особенно бдительны: ваши кулинарные и прочие хозяйственно-бытовые подвиги по стахановским нормам никому кроме вас незаметны, в отличие от оплывшей фигуры, и муж – не исключение.

3. отлынивать от своих родительских обязанностей («Я тут что-то приболел – нос, горло. Боюсь ребенка заразить»). Тут все просто: мужу – влом возиться с чадом, он хочет висеть в Интернете,

4. усыпляюще лгать («Зачем тебе это? У тебя и так всё – о’кей»). Не обольщайтесь: как только вы снова сядете на жопу, вам тактично (или не очень) укажут на ее рыхловатость.

Уловок у таких мужей – уйма, мотивов – тоже: от ревности до лени. Ваша задача – на них не вестись.

Что остается? Скандалить, отстаивая свое право на фитнес?

Отстаивать – обязательно, скандалить – не вариант. Вы же стремитесь к тому, чтобы стать фитнес-телкой, а для нее истерить – не комильфо. Фитнес-телки – дамочки энергичные и драйвовые, от ругани далекие. Посмотрите на фото фитнес-моделей: все до единой – сексапилки на позитиве.

Можно вознаграждать мужа, стойко пережившего ваше отсутствие (в одиночку или с ребенком), горячим сексом или борщом (в зависимости от предпочтений мужа) до тех пор, пока у него не выработается положительный рефлекс на ваши тренировки. Можно пятое, можно десятое. Да всё можно при желании.

Но самый оптимальный вариант – потянуть мужа за собой в зал.

Поверьте: жить с человеком, разделяющим с тобой спортивный образ жизни, – это такой кайф. Это значительно все облегчает.

Копните поглубже: у вас с мужем есть общие увлечения, темы, которые вас одинаково зажигают?

Смотрю на пары вокруг и вижу: многие из них объединяет исключительно бытовуха на уровне: «Какой холодильник купить?», «Что на ужин приготовить?», «Куда в отпуск поехать?». Я ничего не имею против быта: он важен, без него – никуда, но голый, ничем не приправленный быт, пусть и самый устроенный, не сделает вашу жизнь счастливой и наполненной. Помимо своей личной территории, которая есть у каждого из вас, должно быть что-то общее, то самое «одно на двоих». Почему не фитнес?

Он, кстати, не имеет гендерной окраски, в отличие, от вышивания или, скажем, охоты. Он делает вас сексуально привлекательными и здоровыми. Он, вообще, позитивен. Так что если вы решите подсадить на него еще и мужа, ваши отношения от этого сильно выиграют.

Подсаживать тоже нужно с умом.

Если муж – не в лучшей спортивной форме и при этом мнительный и самолюбивый, выпихните его в фитнес, дайте контакты тренера, но сами там не торчите. Позанимайтесь в другой день. Одна мысль о том, как кисло он будет выглядеть в глазах жены на фоне матерых качков, приклеит не слишком уверенного в себе мужчину намертво к дивану.

Если мужу в начинании нового дела важна компания и против вашей он ничего не имеет, идите вместе. Если у вас ребенок лет трех и его не с кем оставить, пока вы вдвоем совершенствуете формы в зале, берите «мелочь» с собой. Один делает подход, другой смотрит за потомком. Дети, кстати, качалки обожают. Я не могу объяснить, почему, но наблюдала это миллион раз.

Нехорошо злоупотреблять банальностями, но на этот раз злоупотреблю: тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины.

Если вы в глубине души не хотите становиться фитнес-телкой, если вам комфортно в вашем плюшевом халате, под которым цветет целлюлит, муж-ворчун вполне может стать той самой причиной.