Ашот Мовсисян: Чисто армянские анекдоты

— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.

Спрашивают:

— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.

— А чего тогда смеешься?

— Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…

* * *

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?

— Может, если эта девушка продает косметику.

* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:

«Виталий». — «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»

Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила: «Шеф, я свободен?» — «Да, Виталий, ты свободен». — «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» — «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»

* * *

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.

Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».

Грузин: «Я первый!»

Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»

Грузин: «Десять!»

Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»

Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»

Азербайджанец: «Пятнадцать!»

Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»

Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»

Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет — так и скажи!!!»

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

* * *

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.

Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

— Что случилось?

Армянин:

— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!

— А чё кричал?

— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:

— Ну что?

— Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.

Армянин говорит:

— Да! Тяжело нашему брату — грузину!

Русский:

— Да уж тяжелее, чем нам, — я у циклопа масленку украл!

* * *

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.

* * *

Национальное армянское блюдо.

Для приготовления его нужны:

Глобус — 1 шт., цветные карандаши — 1 комплект, армянин с фантазиями — 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…

Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.

Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.

Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.