Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.

* * *

Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?

— Читобы лучше тебя видеть!

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?

— Читобы лучше тебя слушать!

— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?

— Вай! На себя посмотри, да!

* * *

Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах — «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».

* * *

Аршак спрашивает у отца:

— Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?

— Как куда? Обратно в штаны.

* * *

Ашот приходит домой и спрашивает:

— Мама, мне парень в темных очках не звонил?

* * *

Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.

* * *

Знакомятся русская девушка и молодой армянин.

— Вас как зовут?

— Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.

— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.

* * *

Знакомятся русский и армянин:

— Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

— А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.

* * *

Золотая свадьба у армян.

— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

* * *

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:

— Ара, куда идешь?

— На охоту.

— А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?

— Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?

— Ну вот представь — забыл.

— Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!

— А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?

— Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!

— Ну вот представь себе — забыл и кинжал.

— Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!

— А представь себе, что в лесу нет деревьев!

— Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?

— Ну вот представь себе.

— Слушай, ара, я что-то не пойму — кто твой друг: медведь или я!?

* * *

Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:

— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

— Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?

— Ну, голубь — это символ мира…

— А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?

* * *

Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

— Ты чего плачешь?

— Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, — отвечает армянин.

— А с чего ты взял, что он тут похоронен? — спрашивает его опять прохожий.

— Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».

* * *

Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».

* * *

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:

— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!

Другой:

— Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!

Третий:

— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Тут девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне хором:

— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

* * *

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает: